Максим у нас, впрочем, как и Тимофей, — предновогодний подарок, поэтому к Новому году им было всего 1,5 месяца. Но Тиме повезло больше — родительского опыта к моменту его рождения я смогла насобирать больше, а вот Макс оказался первопроходцем, за что и поплатился!!!

Почти 98% родителей знакомы с проблемой коликов, газиков, и казалось бы, что фраза: «Команда газы дана для всех!» к этому не относится, но порой очень даже спасла бы жизнь, а различные консистенции стула у своих крохотных объектов обожания изучены особенно досконально, мало сказать под лупой, точнее будет — под микроскопом, а цвета записаны, как палитра в понтоне!!

Так вот, я, будучи беременной в первый раз, почему-то, в отличие от большинства своих «однокамерниц» по палате в роддоме и знакомых, не читала журналы по детской психологии, не изучала книги по воспитанию детей, отличию девочек от мальчиков и уж совсем мне не были интересны книжки про газики и колики, зубы и прикорм, а про то, как справиться с запором и подавно оставались за гранью моей фантазии и первой необходимости.

Вероятно, это было потому, что мне было 20, я училась на 4-ом курсе университета и меня больше прельщали повести и романы Хемингуэя, Оскара Уайлда, Маркеса и других популярных и известных мужчин в мире зарубежной литературы. Я считала, что про нюансы детского стула я смогу узнать при необходимости и потом, но тогда я еще не понимала, что именно ЭТО может стать причиной отсутствия моего сна, что именно ЭТО и превращает нормальных людей в зомби.

Так вот, когда отсутствие стабильных испражнений и брызги шампанского в детском пузике дошли до крайней точки, когда мы пересмотрели всю советскую классику художественного кинематографа в многосерийных вариантах…бабушки дали совет, что они наши подобные проблемы разрешили совсем простым способом — вставляли градусник в попу…

Одна мысль о данной процедуре, меня, совсем неопытную, молодую и глупую, вгоняли в ужас, как так в маленькой попе окажется градусник???

Но делать нечего, ночная жизнь, и когда она не разгульная, а просто зомбиобразная — это уже не жизнь, и мучения крохотульки тоже совсем не радовали, поэтому пришлось проделать этот невероятный трюк, и было это все 31 декабря. Вместо того чтобы рубать тазики с салатами, вешать мишуру и смотреть коллекцию новогодних фильмов, мы с мужем решили принять новую веру и перекрестившись стать повелителями жопного градусника…

Мы приготовили ванну, установили стол, нагрели горячей водой помещение, благо тогда еще не было счетчиков, подготовили сына морально и только были готовы приступить, как начали спорить, кому же отводится это страшная роль!

— Я не могу так с сыном, да и почему сразу я? — твердил муж!

— А почему я? Я итак все делаю, — упиралась я.

В итоге, каждый до посинения отнекивался и отпихивал этот градусник от себя! Как вдруг, я говорю: «Ну, хорошо! Давай разыграем на «камень, ножницы, бумага»!»

И тут мы начали трясти руками, выкидывать фигуры из пальцев. И все-таки моя инициатива не сработала, ртутный термометр достался мне…

Я заняла свое место в этом трио, приняла исходную позицию и передо мной нарисовалась живописная картина — большой и голый персик, с дырочкой и вечно летающие перед моим носом маленькие пятки. Вдруг этот персик заелозил, дырочка, словно стала дышать, пятки подтянулись кверху, и попа извергла свой первый гейзер прямо мне в нос!!! Муж как заржет…

— Вот тебе и молодильная масочка для лица, и никаких яблочек волшебных не надо!!!! — сквозь смех проговорил он, пока я, обтекая, пыталась включить воду и смыть все эти детские неожиданности с себя.

— Все, теперь твоя очередь, я больше не хочу, — обиженно всучив ему градусник в руки, пробормотала я.

— Ну ладно! Давай! — без особого энтузиазма согласился он.

Градусник мы намыли горячей водой, смазали растительным маслом и вставили…вставили прямо туда…

Результата никакого, я уже на взводе, живот у детя бурлит…

— Все, вытаскивай, не работает!!! — говорю я, нервно забирая градусник.

И тут моя паника возрастает, до вселенских масштабов!!! Градусник БЕЗ ртути…носик лопнут, ртути нет, ребенок не какает… я в панике начинаю бегать по квартире, рвать волосы на голове…

— КАК? Как такое могло случиться? — Собираю вещи и твержу, что надо в детскую больницу, одеваюсь немытая, зубную щетку уже второй день на вкус не пробуя, забываю вообще о том, что праздники, и вдруг вижу, что деть, пока мы в панике бегали, сам прокакался, но быть мамой — это миллион раз перестраховаться, поэтому мы едем в больницу.

В приемном покое мы заполнили тонну бумажек, где пришлось вписать причину обращения под кодовым названием – «градусник»!

Почти час мы ждали врача, к нам вышел молодой и добродушный врач, расспросил все, посмотрел сына и сказал:

— Ну что же вы, кто такому надоумил? Сейчас вроде все в порядке, но больше так не экспериментируйте, вот вам подарок на Новый год! — с улыбкой сказал он и протянул нам газоотводную трубочку.

Знал бы кто, сколько раз мы ими уже пользовались, но тогда … какие трубочки, какие палочки?!!!

Мы взяли свой «подарок», сына и поехали домой. Настроения праздничного уже, как впрочем, и градусника не было, поэтому мы уложили малыша спать, а я пошла на место экзекуции и там нашла все важные улики… Оказалось, что градусник лопнул от горячей воды и вся ртуть вытекла вместе с проточной водой, а малой, видимо, уже от нашей паники решил сделать свои дела…

В общем, после такого стресса мы проспали весь день и муж умудрился разбудить нас только в 23.45, почти накануне речи президента … и тогда я пожелала только одно, чтобы такого больше никогда не повторялось, а все будущие эксперименты были проверены исключительно Минздравом, а не бабушками!

И да, теперь у меня куча этих трубочек на выбор!

А книжки про воспитание детей, я и до сих пор, считаю мало полезными, ведь все дети совершенно разные, так что зарубежная классика в беременность, все равно была круче! И это правда, даже если кто-то и скажет после этого, что я безалаберная мать 🙂

Ирина Петрова — автор рубрики «Как быть мамой в кубе»