Беседа с психологом Юлией Бурлаковой на тему семейных взаимоотношений

— Здравствуйте, Юлия! Скажите, по вашему мнению, с какими психологическими трудностями сталкиваются сейчас молодые семьи?

— Мне кажется, наша эпоха – это эпоха испытания свободы и осознанности. На самом деле, и предыдущие поколения сталкивались с теми же трудностями, но раньше было больше ограничителей. Сейчас же женщина все более экономически независима. Внутренне человек становится свободнее, ограничителей все меньше – и это все серьезное испытание для отношений, потому что, получается, что отношения нужно строить не из несвободы, а из свободы, но нас ведь в детстве этому никто не учил. И мы через своих мам и пап присваивали себе другую картину отношений. Кроме того, в нашей стране серьезно смещены полуролевые модели.
Знаешь, когда иностранцы приезжают вести тренинги удивляются: «Сколько мы, дорогие русские психологи, ни ездим по вашей стране, такое ощущение, что вам в детстве забыли сказать кто какого пола, и вы довольно мучительно ищете себя в отношениях, пытаясь идентифицироваться  с мужской и женской ролью».

— Как вы думаете, чем чаще вызваны сейчас разводы, в особенности, ранние?

— Я не социолог. Даже не разводы, не все сейчас регистрируют отношения, поэтому сталкиваешься все больше с тем, что девушки говорят: «Влюбилась, начали встречаться, он оказался не то, что я думала». И так же молодые люди.
Короче говоря, отношения развиваются следующим образом: В детстве, во время взросления, мы, во-первых, получаем матрицу взаимоотношений между мужчиной и женщиной и, в первую очередь, через отношения мамы и папы, даже если папа отсутствует. Во-вторых, получаем информация через отношение родителей к нам («Как мама относится к этой девочке, как папа, как они вообще отражают тот факт, что она девочка. Как семейная система отреагировала на тот факт, что у девочки наступила менструация и так далее»).
Таким образом, либо его или ее полуролевая модель формируется в благоприятном ключе, либо в неблагоприятном. И самое удивительное, что всю эту матрицу мы впечатываем в себя до 18 месяцев нашей жизни. Так мы получаем еще в неосознанном возрасте ряд психологических травм. И психика действует таким образом, что, вступая в отношения, мы пытаемся через партнера эти травмы залечить. На языке психологов, эта попытка залечить раны называется влюбленностью.
Вот приведем пример: Живет себе девочка, она хорошо учится, занимается танцами, помогает маме по дому, приносит домой пятерки, и папа оказывает ей знаки внимания и вообще говорит, что любит ее, только когда она приносит пятерки.
Потом она выходит во взрослую жизнь и встречает первого попавшегося хулигана, который любит ее не за пятерки, а за те проблески хулиганства, что она подавляла в себе все 18 лет. А он, в свою очередь, встречает в этой девушке «мамочку», которая внимательная, заботливая, организованная, потому что мама его была творческой личностью, что у них даже гречка не всегда была в доме. И, встретив девушку с такими правильными чертами лица, отличницу, которая еще и хорошо готовит, конечно, он не отдает себе отчета, что в ее лице он просто нашел то, чего ему не хватало в детстве.
А через год совместной жизни, выясняется, что она — зануда, а он —  безответственный инфантил. У них наступает, так называемый нормативный кризис первого года отношений. В этот момент у них есть шанс осознать, что то, чего они ожидали друг от друга, было больше их потребностью, чем реальной личностью другого человека.
Это хороший повод, глядя друг другу в глаза, сказать: «Знаешь, дорогой, у меня была иллюзия, что я смогу реализовать свои потребности через тебя. Но, на самом деле, не через тебя, а только когда я сама сформирую в себе достаточно внутренней свободы, вследствие чего у меня не будет такой потребности в плохих мальчиках». А он ей в ответ: «А ведь я, на самом деле, в твоем лице спроецировал свои ожидания. Но пока я сам не повзрослею и не воспитаю в себе «мамочку» чтобы быть ответственным за финансы, за карьеру, чтобы не ты меня «пилила», а я сам был на это способен».
Ну и как ты думаешь, какой процент пар способен на такой разговор через год совместной жизни?

 — Наверное, 1 %.

—  Ну вот да. Остальные 50%, наверное, разводятся, другие 49% терпят и только какой-то минимальный процент пар способен пережить этот первый нормативный кризис.
Потом, к концу третьего года, у них начинается второй кризис, который чаще всего связан с рождением детей. Потому что когда рождаются дети, легче всего утратить  мужчину и женщину в паре и обрести только «мамочку» и «папочку», которые целиком растворяются  в своих материнских и отцовских ролях. Мужчина становится добытчиком, женщина растворяется в семье. Женщина начинает исключать отца из воспитания ребенка. Он сначала чувствует себя не у дел, а потом начинает ей подыгрывать, и в этот момент они резко теряют близость сексуальную, социальную, эмоциональную. Они становятся разобщенными за счет жестких ролей, и начинается такая игра, как я ее называю «Кто у нас сегодня дежурит на Голгофе?», кто больше пострадал в течение дня.
Дальше следуют нормативные кризисы пяти, семи, десяти лет, которые каждый раз проверяют пару на близость.

— Что бы Вы посоветовали молодым, неопытным парам, чтобы гармонично пережить кризисы и сохранить отношения на долгие годы?

— Если ответить кратко, то это максимальная открытость диалога.
Приходит мужчина вечером домой и говорит: «Ты знаешь, с одной стороны, я счастлив, что у меня есть работа, которая нас прекрасно содержит, но внутри меня каждый год копится такая «черная дыра» пустоты. Я ненавижу этот бизнес, наших собственников, и мне не приносит счастья эта работа». Представляешь, что должно быть, чтобы начать такой простой диалог? У него – достаточно самоуважения, достаточно доверия к ней, что она не обвинит его, еще опыт того, что она взрослая личность, которая от ситуации нестабильности, не впадет в истерику, а ответит ему диалогом: «Да, это проблема. Действительно, прекрасно, что мы покупаем коттедж и летим на Мальдивы, но это не стоит твоей депрессии. Давай вместе думать, как нам быть!»
Или же семья, они уже родили троих детей, и женщина однажды говорит мужу: «Я бы взяла сейчас этот сервис и бросила бы в стену, потому что так люблю всех троих, еще и тебя, но достало. Куда я пойду работать с тремя детьми? О какой самореализации можно мечтать?» Но опять-таки, у нее должно быть достаточно самоуважения в этот момент и контакта со своим  Я — большинство же у нас ходит с чувством дикой вины, как-то стыдно говорить о своих чувствах «Как я могу сказать, что меня раздражают мои дети? Как я могу на что-то жаловаться, если у меня успешный муж, большой дом и вообще все хорошо?»
Чаще всего бывает по-другому – люди копят в себе чувства, а потом почему-то разводятся. Или кто-то добирает живость отношений через любовниц.

 — Как женщине не раствориться в браке?

— Как говорил Фрейд «Пол – это судьба». Биологически и психологически женщина предрасположена к зависимости. Именно поэтому современная эпоха дает большой соблазн почувствовать независимость от мужчины, но, мне кажется, ее нет.

 — То есть, чтобы женщине не потерять себя, нужно не забывать ценить себя и любить?

— Это как раз второй ответ на вопрос «Как сохранить отношения в браке?» — быть двумя взрослыми личностями. Постоянно расти, развивать в себе способность говорить с жизнью от своего лица «Чего я хочу? Кто я такой?»

 — Что посоветовать молодым девушкам и парням, чтобы быстрее найти свою вторую половинку?

—  А просто заниматься этим. Если бы мы на построение отношений тратили бы столько же времени, сколько на работу, учебу, у нас была бы более гармоничная личная жизнь. Только этому, как будто стыдно, посвящать время. У девушек существует фантазия о принце на белом коне, но логичность этого процесса не продумана «откуда-то он придет».

 — Юлия, как же воспитать здоровую личность?

— Собственное личное здоровье, не только психологическое, но и физиологическое, социальное. И здоровые отношения с партнером.

 —  Больше разрешать или запрещать?

— Осознанное родительство должно быть. Если не знают как, пусть заходят в Интернет и читают – просто это нужно воспринимать как одну из областей личностного роста. Нет какого-то универсального рецепта – каждый ребенок уникален, каждая мама уникальна. Все это живой процесс.

 — Юлия, спасибо большое за эту поучительную беседу. Я надеюсь, она поможет каждому читателю понять себя, улучшить и привнести новый опыт в свои отношения.

— Главное, стремиться к этому.

Юлия Бурлакова – психолог-консультант, ведущий тренингов, (подробная информация: http://www.burlakova.info, http://vk.com/club11750354).

Беседу провела журналист Юлия Сильванова