Несколько дней назад я узнала, что умерла моя соседка- очень пожилая, добрая женщина, мама беспомощного, как ребенок, взрослого парнишки-инвалида детства. Мы были знакомы с момента вселения в наш многоквартирный дом  — в огромный «человейник» , где, живя десятилетиями, люди не знают фамилий соседей. Но с этой женщиной поддерживались более близкие, взаимные отношения, при редких встречах возникало  какое-то тепло. Иногда обменивались знаками внимания:  я- какое-нибудь  лакомство  для её  полуребенка Лёши, она мне — свежую зелень или букетик цветов  со своего участка. 

В повседневной суете городских будней люди могут не видеться месяцами: работа-дом- магазины- родители- семейные хлопоты. Я вдруг спохватилась: что-то Нину Васильевну давно не встречала. Спрашиваю соседей: а они мне -умерла она, за Лёшей теперь сестра её присматривает. Ушел совершенно чужой  мне  человек, а у меня ноги подкосились, земля поплыла, и слезы сами собой потекли из глаз. Пустоту я ощутила и чувство потери: я больше никогда не увижу эту маленькую, бесхитростную женщину. И поняла, что такое «опустела без тебя Земля».

К чему это я, когда тема эта — про неразделенную любовь? Да к тому, что решив, что я  разобралась со  своей  сердечной историей, в том числе — путем попыток  разделения по   совету психолога   понятий «любовь» и «зависимость», засомневалась я в правильности выводов. А так ли уж они разделимы: любовь и зависимость? На самом деле, мы все друг от друга зависимы, мы все  связаны, даже с теми, с кем просто делим общую среду обитания.

Умерла пожилая соседка. Ну, какая мне в ней корысть или выгода? А я места себе не нахожу который день, чувствую, какой-то кусок от меня отломился. Пусто стало в какой-то точке моего жизненного пространства. Душа  соседки уже далеко-далеко, а мне её не хватает здесь, живой. Хоть и разделяли нас в земной жизни почти четверть века разницы в возрасте и  жизни в параллельных вселенных. Что уж говорить о чувствах сердечных, когда  происходит расставание с любимым  и ставшим дорогим человеком?!

Да и плохо ли то, что есть она, эта самая зависимость? В этом – суть природы человека, которому абсолютная свобода и независимость не нужны, они для человека губительны. Это  хорошо описано  Даниэлем Дэфо в его «Робинзоне Крузо». Да и здесь, в цивилизации, так ли уж счастлива и наполнена жизнь  наших  свободных и независимых  современников, к примеру-  с американского континента, где эти понятия доведены  до  абсолюта, вернее-до абсурда?  До такой степени, что пожилые родители «свободны и независимы» от любви детей, а потому прямехонько стройными колоннами двигаются в дома  престарелых, чтобы там дожить свой век  в оплаченной, но безразличной  вежливости персонала. Потому, что для своих детей стали лишними. Помехой.   Дети-подростки тоже   «свободны и независимы» от любви родителей,  и  годков в 15 спокойно покидают  родительский дом, вспоминая о «предках» лишь в День Благодарения и День Независимости.  Мужчины «свободны и независимы» от  проявлений мужской галантности: не дай Бог в сексуальных домогательствах обвинят, ведь засудят, карьеру попортят! А женщины- ну совершенно свободны  от  этих самых «домогательств» , которых в глубине души  очень хочется: ну хоть бы дверь передо мной открыл что ли, или  сделал комплимент, заметив, что я пришла на работу в  новом костюме, который мне так идет!  Но «свободный» мужчина в голове уже подсчитывает  гипотетическую  сумму судебного иска и ему уже не до галантности.

Все свободны и все независимы.  И, наверное, оттого, психоаналитики наряду с юристами –самые востребованные и высокооплачиваемые специалисты. Как и сексопатологи.  Потому, что человеку зависимость необходима: от того, кто выслушает, от того, кто поймёт, кто успокоит и поддержит и создаст хотя бы иллюзию сопричастности твоей боли.  Поэтому он, дошедший до ручки  в своей независимости, покупает  эту иллюзию   по часовому тарифу   за  нехилые  деньги  в  своей  до ужаса независимой стране. А ведь то, что делает человека счастливым, даруется нам БЕСПЛАТНО. Можно ли каким-то эквивалентом измерить, например, терпеливого, понимающего и доброжелательного собеседника, готового тебя просто так  выслушать, когда на душе кошки скребут?
Имеет ли денежное выражение теплое прикосновение к руке любимого или просто симпатичного тебе  человека?
Сколько стоит свет в окне, за которым тебя ждет близкий человек?
Какова цена атмосферы того единственного места на земле, где человек может позволить себе снять, наконец,  свои боевые доспехи и хотя бы иногда разрешить себе не быть сильным?
То есть- разрешить себе немного побыть зависимым.

И сладость, и боль – равновеликие и неотделимые друг от друга чувства, как физические плюс и минус. И любовь вмещает в  себя и то, и другое. Она не мыслима без боли и страдания, как немыслима без счастья. Как свет невозможен к восприятию, не будь на свете тьмы.  Мне вдруг показалось, что говоря человеку, испытывающему боль: «Это у тебя не любовь, а зависимость», мы тем самым девальвируем его  чувства, умельчая,  унижая его. Мол, чего тут серьезного-то? Зависимость и всё тут.

А  для него в данную минуту это и есть любовь. И что тут противоестественного, если человек всеми силами души хочет быть с любимым, хочет, чтобы он стал частью его жизни? Почему надо разделять эти два понятия? До этого человек был сам по себе, а встретив того, кого полюбил-раскрылся, своими чувствами присоединился к нему. Оторви- и словно часть себя отрывается, с болью и кровью. Эгоизм? Да, эгоизм. Нормальное человеческое чувство. Каждому человеку присуща определенная доля эгоизма как проявление  инстинкта самосохранения. Нравственной задачей является не искоренение эгоизма, а поддержание его нормальной и неопасной для окружающих концентрации.

Мои родители вместе уже 60 лет, вроде и говорить уже не о чем: всё переговорили за такой срок. А отец говорит маме: «Мне уже довольно чувствовать, что ты где-то  рядом, за стенкой. А не станет тебя- я и дня не проживу». Что это? Любовь или зависимость? Да всё вместе! Потому, что это для земного человека неразделимо. И человеческая любовь без боли так же невозможна, как и без чувства радости и полёта. На мой взгляд,  убеждение человека в том, что у него не любовь, а всего лишь какая-то зависимость сродни заявлению, ставшего очень распространенным в последнее время: «В этой жизни  никто никому ничего не должен». Должен! Должен, потому, что мы все друг от друга ЗАВИСИМ. Мы в ответе друг за друга.

Человеку, который  испытывает боль от неразделенной любви, безусловно, нужна помощь других людей в преодолении очень тяжелого периода, когда  ему предстоит свыкнуться с мыслью о невозможности  исполнения его желания. Но девальвация  его чувств, низведение их  до уровня зависимости вряд ли поможет. Да и надо ли в этом убеждать человека, бороться  с  его  природой?

Моё первое чувство, принесшее мне  в 19 лет много боли, тоже можно было бы  именовать зависимостью. Но эта самая «зависимость» осталась в памяти и моей, и моего прежнего возлюбленного даже теперь, спустя  десятилетия, как яркий и незабываемый кусок нашей жизни. Настолько незабываемый, что два уже совсем не юных  человека, имея свои семьи,  по сей день помнят друг о друге, интересуются жизнью детей, поздравляют друг  друга  с праздниками и днями рождения. И сожалеют о том, что всё вот так вышло тогда.

Человек страдает, потому, что не разделено его чувство. Сейчас оно  для его  не совсем зрелой души —  и есть  любовь, вот такая, на какую он способен в свои 18,19, 20 лет. Станет старше и мудрее его душа-  повзрослеет и его любовь, но совершенной она не станет никогда, ибо человек сам по себе несовершенен. И не нужно требовать от него невозможного. Поэтому называть  не вполне  совершенное  чувство  зависимостью, противопоставляя  его  некому абсолютному и совершенному  понятию  любви, так же  ошибочно, как не  считать человеком ребенка. Это чувство заслуживает уважения и трепетного отношения.  Боль, конечно, со временем уйдет. Но сам эпизод не забудется никогда. И это прекрасно, кем и  каким бы ни был возлюбленный. Глубина, красота и сила чувства характеризует не того, кому они адресованы, а того, кто способен на такие чувства.

Всё написанное совершенно не направлено на то, чтобы противопоставить свои выводы другим мнениям,  уважаемым и имеющим право на существование. Это — один из взглядов на то, что переживают в своей жизни все люди, и я тоже пережила, осмыслив по-своему.

Марта

Чтобы по настоящему полюбить индийское кино, нужно посмотреть лучшие индийские фильмы. Теперь вы сможете это сделать в интернете.