Спешу поделиться радостью, мои любимые читатели. Неделю тому назад я отстрелялась с ГОСом, а уже вчера успешно защитила диплом. Проректор даже заверил, что теперь нам присвоена квалификация экономист – бухгалтер.

Правда, заветные корочки получим только через неделю, но радости от того, что 5-летняя тяжба окончена, естественно, полные штаны. Горячий привет всем, кто заканчивает ВУЗы, ССУЗы, ПТУзы, как говорится, и естественно, школы. И особенно, новоиспеченным бухгалтерам.
Поднимаем  настроение вместе!
Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
— Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
— Четыре года.
— А почему уволились?
— Амнистия…
*
Возвращается мужик из командировки и сдает авансовый отчет бухгалтеру.
В авансовом такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. девочка-500р.
Бухгалтер: — Ну так же нельзя откровенно «девочка-500р.». Напишите
забивание гвоздей.
На этом и порешили.
У мужика следующая командировка заканчивается и снова он идет к бугалтеру.
А в отчете теперь такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. забивание
гвоздей-500р. РЕМОНТ МОЛОТКА-700Р.
*
Процедура ликвидации юридического лица:
1. Ликвидация директора.
2. Ликвидация бухгалтера.
3. Ликвидация остальных работников.
4. Ликвидация имущества бульдозером.
5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации.
*

— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
*
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку «Пуск», а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка «Пуск» пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.
*
ЕСТЬ ТАКАЯ ПРОФЕССИЯ — ОБМАНЫВАТЬ РОДИНУ!

Опытный бухгалтер, быстро и недорого, поможет оформить налоговую Декларацию.
*
Закон Мэрфи для бухгалтеров:  Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка.
Следствие:  Если баланс сошелся — ошибок две.
*
У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привет и как заорет: — Убери ноги с моего стола!
*
Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
*
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

*
Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою мaшину.
Помощник секретaрю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретaрь диспетчеру:
— Кaрету к поъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нaшей обезьяне.
*
Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.
*
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…
*
Звонок нa рaдио:
— Постaвьте, пожaлуйстa, песню тaту «мaльчик-гей» для нaшего коллеги Сережи Ивaновa. Спaсибо тебе, Сережa, что выпил холодное пиво в одно рыло!
*
Недaвно зaрегистрировaлся вконтaкте. Вчерa нaчaльник добaвился ко мне в друзья и прислaл сообщение:
«Чтобы увидеть сaмое жесткое порно, перейди по этой ссылке»…
Интересно, это кaк-нибудь связaно с тем, что я зaбыл сдaть квaртaльный отчет?
*
Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом:
— Какая разница, за что сидеть — за сто тысяч или за полтора миллиарда…
*
Ну и в конце проверьте себя, к какой профессии сами-то относитесь? Глядишь, а в ком-то еще потенциальный счетовод дрыхнет.)
Тест «Склонности к профессиям»

Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 — нам; 25 — вам; 4 — в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________________

Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.

Мария Хоронеко