Скажу честно, не знаю толком, что именно толкнуло меня на написание этой статьи, но мне почему-то показалось, что всем будет интересно почитать кое-что из жизни автомобилистов.
У каждого во дворе есть сосед, который мало того, что паркуется, как будто, простите, руки не из плеч, так еще и постоянно занимает внаглую чье-то место. 

А в ответ на, всякого рода, возмущения, только хамит и уходит домой. Как наказать? Морду (извините за мой французский), конечно, можно начистить. Но только если ты мужчина, и вас никто не видит.
Я, конечно, не подстрекательница девушек «лезть под машины врага, да откручивать там гайки». Однако, почему бы «просто не рассказать пару прикольчиков, ни к чему, так сказать, не обязывающих».
Итак, автопакость номер раз: смешная и почти безобидная. На выхлопную трубу можно одеть шарик или презерватив. В процессе езды шарик очень быстро надувается и лопается с диким шумом. Для аналогии, это как в детстве этажа с 9-го пакет с водой сбросить. В общем, водитель вполне может «обделаться легким испугом».
Автопакость номер два  –  немного посерьезнее: блокируем выхлопную систему. В выхлопную трубу можно запихнуть картошку, например. Машина попросту не сможет ехать, ведь нету выхода газам. Авто будет глохнуть, а потом и вовсе станет на одном месте из-за нарушений в работе системы. Как правило, водителю и в голову не приходит вероятность такого варианта. Поэтому сразу все смотрят машину не сзади, а спереди, под капотом. В общем, вредный сосед может не один час проторчать над машиной. Хотя, учитывая, что мужчины все-таки разбираются в автомобилях, вполне вероятно, что он сразу все и поймет.
Автопакость «намба фри»: все та же любимая выхлопная система. В глушитель аккуратненько закатываем или мааахонький металлический шарик, или гаечку или и то и то. При работе двигателя на холостых станет слышным непонятный шум. Ну, а когда уже машина в путь тронется, шум естественно будет просто несносным. Причем, чем выше обороты, тем сильнее звук.
Автопакость номер «сисири» (в конце статьи поясню произношение): сзади машины можно аккуратненько привязать консервную банку и закинуть под машину так, чтобы водителю в глаза не бросилось. Тут схема совсем простая. Сосед начнет выезжать из двора и на мелкой скорости может и не почувствовать лязг за спиной. Но вот стоит ему выехать на асфальт, как консервный «хвостик» мало того, что начнет действовать на нервы, так еще и половину мимо проезжающих машин повеселит.
Автопакость номер пять: а почему бы не продать соседскую машину? Залазим в интернет, бросаем объявление на имя соседа, указываем марку, модель, год выпуска, номер телефона соседа, а главное –  до неприличия низкую цену, с пояснением, мол «срочно деньги нужны, отдам за копейки, только бы побыстрее уже».
Это была пятерка, пожалуй, относительно безобидных розыгрышей, после которых соседу не придется ремонтировать машину или вкладывать в нее деньги.
Однако есть любители и остренького. Назовем это гадостями. И ооочень настоятельно советую не применять их в жизни, а прочитать для общего развития.
Итак, автогадость №1: Аккуратно, с помощью шприца, на дворники заливаем подсолнечное масло. Можно, и на лобовое стекло сразу, но тогда оно будет заметно. Когда на стекло попадет грязь, снег, дождь, брызги луж и прочее-прочее, водитель непременно попытается воспользоваться дворниками. Они, в свою очередь, перемешают грязь вместе с маслом, и на стекле получится почти несмываемая каша. Видимость просто исчезнет и водителю придется пересесть на общественный транспорт, как минимум. Однако, такие шутки могут привести к замене щеток, стекла или, не дай Бог, вообще к аварии.
Автогадость №2: Обсыпать сверху машину зерном, пшеном, семечками или крошками хлеба. Воробьи такой халявы не пропустят и налетят всем семейством, да еще и голубей прихватят. Последствия – не только загаженная, простите, машина, но и сколы краски от клювиков братьев наших пернатых.
Автогадость №3: Вариант зимний. Вылить на машину сырые яйца. По весне снимается вместе с краской.
Автогадость №4: Снять регистрационные номера. Это на самом деле уже жестокая месть. Подробнее эту гадость  обещаю рассмотреть в ближайшей статье.
В конце, прощаясь с Вами, мои дорогие читатели, хочу напомнить – шутки смешны только, когда они в меру. А вот уже сверх меры – наступает уголовная ответственность, господа.
З.Ы. — Нашли как-то Медведь и Заяц клад. Решили поделить, а как – не знают. Сидят и думают, вдруг Медведь вскакивает и говорит:
М — Давай клад достанется тому, кто у другого больше зубов выбьет.
Заяц подумал и согласился.
Заяц начал первым. Разбежался и каааак ударит.
М — Раз. два, три,.. , шесть.
Медведь встал размахнулся и ударил.
М — Ну! Сколько?
З — Сисири.
М – КАК ЧЕТЫРЕ?
з — А бофе нету.

Мария Хоронеко

Оригинальные виниловые наклейки со смешными надписями помогут вам постоянно быть в хорошем расположении духа. Улыбайтесь каждый день.