Осень в позитиве, в позитиве осень. Что можно написать позитивного о том, что не любишь? Что можно написать об осени, когда на улице холодно, ветрено и хочется прикинуться медвежонком, закутаться в теплый пледик и проспать до весны? Сложно чем-то восхищаться, когда сердце не греет душу, а сама она пуста.

Закуталась в шарф и поплелась по улицам искать тот самый позитив. За эти 2 недели заметила одну закономерность: не только я стала медлительнее, не только я стала замерзать, люди, уткнувшись носом себе под ноги, куда-то спешат. Быстрее дойти до дома, быстрее в тепло!
Но я девушка упертая, раз уж пошла за позитивом, так будь так добра – найди и принеси!
Оказывается, глупости мы совершаем независимо от поры года, настроения или душевного состояния. Расскажу Вам то, что я запечатлела на улицах моего любимого города.
Посвящаю свою статью «блондинкам», девушкам милым, но иногда имеющим странную реакцию на окружающий мир.
Итак!
Осенью блондинки становятся еще белее!!!
Ситуация №1. «Бабы дуры, не потому, что дуры, а потому, что бабы!» – говорит мой братик, как только женщина сделает что-то не так, как на его взгляд нужно.
Типичный офис. Заходит Женя в один из отделов с явным намерением кому-нибудь «шею намылить» (оказывается, осенний депрес действует не только на нас, девушек чутких, чувственных и сентиментальных), а там сидит девушка и что-то аккуратно выводит на листке бумаги.
– Я же просил Вас сделать то-то и то-то.
Реакции никакой.
– А почему Вы не сделали это и это?
Девушка пожимает плечами и только изумленно хлопает глазками.
– Зачем Вы вообще здесь сидите, если от Вас толку никакого?
И в следующий момент мой брат первый раз в своей жизни не нашелся что ответить…
– А я здесь сижу и красиво пишу!
Женя, скажи спасибо, что она вообще удосужилась с тобой заговорить! Понабираешь по объявлению, а потом мучаешься)))
Ситуация №2. Арткинотеатр Rubin Plaza. А не гульнуть ли нам?
Сижу в кинотеатре, на ряд ниже ребята, человек 7, в том числе 4 девушки. То свернутся в кучку, то опять рассядутся, потом снова. В середине фильма стали ловить предметы 3D, которые «летели» в них, и дико ржать (по-другому это не назвать! Лошади нервно курят в сторонке!). Голос из зала: «Счас спущусь – начнешь рыдать!» Притихли. Хватило минут на 5, потом все по кругу. Кончился фильм. Прохожу мимо, картина – весь пол в попкорне, чипсах, пластиковых стаканчиках и бутылка из-под водки. Ну что сказать, осень. Птенчики замерзли и решили попить в самом дорогом кинотеатре города бюджетной водовки? О.О! А чё!? Зато в тепле!)

Ситуация №3. Не туда попал.
Стою около подъезда, жду, пока подруга спустится. Подходит мужик. Пьяненький такой!))) Тычет по кнопкам домофона. Оттуда мужской голос:
– Слушаю.
– Ой! ..ик.. Кажется, я не туда попал… ик..
Клац, клац, клац. Опять мужик.
–Да!
– ой!… ик.. Простите… ик… опять не туда!
Так еще раз 5, потом поворачивается ко мне и говорит:
–Девушка, наберите мне NNN, пожалуйста. …ик…
–Да, конечно.
Долго никто не подходит, потом:
–Кто?
–Я! …ик…
–Кто Я?!
–Петя… ик..
–Какой еще …(пиииииииии)… Петя?
–Анатольевич Гуща… ик…
–Какой еще … (пииииии)… Гуща???
–Доченька, …ик…, ну открывай…
–А, пап, это ты!? Заходи!
Тут я не выдержала))))

Ситуация №4. А я ВСЕ РАВНО влезу!!!
–Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю…
Остановка. Час пик. Ждем автобус, людей не меряно. Подходит 100-ка. И все, кто был на остановке, срываются и несутся в еще не открывшиеся двери. Понятно, что влезть в нее не реально! Стою и наблюдаю картину: женщина, вроде приличная, в красном пальто (хотя, как будто это показатель) несется к автобусу. Одной ногой еще стоит на платформе, вторую пытается просунуть во внутрь салона (причем не на ступеньку, а в сам салон! А чё мелочиться-то?). Первую поджимает под себя, а всем телом налегает на толпу уже стоящую внутри. Двери пытаются закрыться, да где там! Ее 5-я точка-то на улице! Она еще больше налегла – толку никакого, начинает поступательные движения вперед-назад, толкая впереди стоящую бабульку. Та, естественно, во весь голос возмущаться. Тут у мужика, топчущегося рядом со мной на платформе, сдали нервы, и он со всей дури как толкнет эту «красненькую», та просто влетела в автобус, дверь закрывается, автобус трогается. В это время… позади этой 100-ки, паркуется еще 2 совершенно ПУСТЫЕ!!! Вопрос – люди, вы нормальные???

Ситуация №5. Первый раз как в первый класс.
Сижу в своей комнате, читаю журнал. Мамка с моей младшей сестрой на кухне решают задачки по математике. Первая была про курочку Рябу и яйца. Что-то типа: «Снесла курочка вчера 5 яичек, а сегодня 3 (Вопрос – что это за курица такая, что она вместо 1 яйца в день несет 5 (??), не проделки ли это того самого страуса (читай статью Ольги Загний «А ты попробуй!)? Шифруется гад! Боится, наверное, что ему петух клюв все-таки наполирует!). Сколько яичек снесла курочка?». А вторая: «Мама вырвала с одной грядки 10 морковок, а со второй – 4. Сколько морковок вырвала мама? (ё-мое! Учебник для первого класса – «мама ВЫРВАЛА»!!!, хорошо, что не маму…)». Решали они там, решали, и мамка выдала:
–Пиши, Оксанка, ответ: «Мама ВЫРВАЛА 14 яиц.»
Зря я на стуле каталась…

Ситуация №6. Кризис 4ever.
Гипер. В мясном. Бабка, живенькая такая, маленькая, но верткая. Стоит, бошки хрюшки выбирает, а они (даже не поленилась — посмотрела, 3600 за кг… ну это грубо… 0,4-0,5 у.е.). Выбирала, выбирала, а потом выдала: «Дайте мне самую маленькую, так чтоб МНЕ на ОДИН РАЗ хватило». Блин, бабка, тебе может в куриный надо было???

Ситуация №7. Студенчество.
1 курс. Ребята только оторвались от мамки. Еще совсем «зеленые», только поступили… И сразу попали В ЛЕС!!! Ни одна мобильная связь не ловит. В магазине давно отравилась мышь, как и в холодильнике. Просто он один на всю общагу! Холодно. Сыро.
Прошло 2 месяца. Ее парень не выдержал разлуки и приехал к любимой. Я, конечно, понимаю, что он соскучился, что гормоны разыгрались и стало невтерпеж. Он, она, ночь и тишина. Коридор и страсть. Но можно было хотя бы в комнату зайти!? Тут-то их и накрыла дежурная по общаге. Но парень-то был не из трусливого десятка – продолжая свои дела, послал бабульку к лешему. Недолго думая, та вызвала ребят в форме. А зря… участковый не любил болтать попусту – итог: пришлось вызывать подмогу уже на него…))

И напоследок о себе…

Ситуация №8. Дайте меда отравиться!
Смотрится блонди в зеркало и говорит подружке:
– Дорогая, вот смотрю-смотрю и никак не могу вспомнить кто эта девушка.
Подруга берет это зеркало, пристально всматривается в изображение и говорит:
– Дура, это же Я!
Пошли с подружкой по магазинам. Касса. Смотрю я, а напротив девушка и так похожа на мою подругу: и прическа такая же и сережки…. Мысль: «Так похожа на Катьку». И тут понимаю, что та самая Катька стоит у меня за спиной и никак на это не реагирует… Мысль: «Странно… А что они сходства между собой не видят?» И тут до меня доходит, что я в ЗЕРКАЛО смотрю…

Ситуация №9. Издержки производства.
Разлила кофе на работе. Матюгаясь, пошла «мыться». Собралась выходить и тут… как чихну! И ппц! Башкой об дверь как треснулась! Иду по коридору, мысленно ругаюсь на чем свет стоит, мимо проходит начальница:
–Ты что головой об унитаз треснулась!
Я на полном серьезе:
–Да не, об дверь! Блин!
И слышу сзади тихо кто-то хихикает, не сдерживается, и это хихиканье перерастает в дикий смех в 10 голосов… поворачиваюсь, а там целая группа студентов стоит… Вот попадалово!

Теперь я думаю, что осень не такая уж и плохая, не такая скучная, как я думала. Главное посмотреть на жизнь другими глазами и все наладится. Верьте в силу сказки, золотой сказки, и Ваша жизнь наполнится яркими красками, а Вы получите заряд отличного настроения!!! Удачи Вам во всем!

Лилия Морская

Выгодная цена наращивания волос позволит вам быть намного красивее без ущерба для собственного кошелька. Теперь вы сможете носить волосы любой длины.