Сейчас сижу, перечитываю свой старый дневник…и наткнулась на далекие воспоминания. Нашла одну закономерность: такое чувство, что мне так долгое время нравилось жить прошлым. И я только делала вид, что пытаюсь что-то делать, а на самом деле ничего не делала. Мне видимо нравились эти постоянные мучения, или поиск объяснения, почему я его вижу очень часто…и все скидывала на судьбу, убивалась и задавала себе вопрос: почему?

Это история была очень давно. Я, будучи еще маленькой, придумала себе любовь и переживала, каждый раз как видела объект своих обожаний. И каждую нашу встречу, если это можно так назвать, записывала в свой дневник. Ну правильно, бумага же все стерпит!
Наши встречи ограничивались простым словом «привет» и все. Но, наверное, у каждой девочки такое было, этакий объект обожаний. А сколько еще придуманного всего. Да, нравилось мне тогда мечтать, порой даже забывала где реальность, а где мои выдумки. Но, с другой стороны, я была по-своему счастлива в этом выдуманном мире, там было все просто. Были только я и он, и никакого внешнего воздействия. А может это была моя своеобразная защита от боли, которую я сама себе и причиняла.
Ну вот, дошла до момента, когда я призналась ему в любви! Какой глупый поступок. И сколько слез после этого. Вы хотите знать, что он мне ответил? А ничего… Тишина в ответ… А что он мне мог ответить? Что тоже любит меня…Нет, так не бывает ! Да и какая любовь? Мы виделись всего пару раз и знали друг о друге только понаслышке. Девочка просто перечитала романов, придумала свою сказку, в которую заставила саму себя поверить. Да и откуда я тогда могла знать, что такое любовь? Ну, на тот момент я была уверена, что это любовь. В общем было много боли и разочарования. Всегда больно опускаться с небес на землю! На том и закончился розовый мир, и пришла она реальность. Но я упорно сопротивлялась, не хотела верить, что такое бывает. И упорно жила прошлым… понимала ли я тогда, что делаю себе только хуже? Возможно. Но упорно не хотела выбираться из этого состояния жалости самой к себе. А может мне так было просто удобно.
Прошло несколько лет, со временем становилось легче. Может из-за того, что все мое душевное самочувствие выливалось на бумагу, а может только потому, что я взрослела, и на многие вещи стала смотреть по- другому. И это возможно, мне давало силы бороться с другими жизненными проблемами. Какие чувства злости на него давали мне столько сил бороться и иди вперед, не смотря ни на что!
И вот только, наверное, сейчас я понимаю, что стоит ему и этим чувствам сказать спасибо. Ему — за то,что он просто был в моем придуманном мирке, а чувствам — за то, что давали мне столько много сил и стимул добиваться всего .
Теперь я уже больше не живу прошлым, а наслаждаюсь только настоящим. Возможно, в моей жизни стало больше цинизма, но я по-своему счастлива! Какую-то маленькую часть своей жизни я все-таки потом назову «жизнь прошлым!», и она теперь так и останется только на бумаге.

Ирина Ушакова