ремонтНу вот признайтесь честно? Раз в много-много лет мы берем отпуск, чтобы…. Вовсе не на юг поехать, а сделать дома ремонт. И до чего же изобретательны (или может ленивы?) становятся наши мужчины, когда дело доходит до ненавистной тягомотины. Давайте смеяться вместе???

После ремонта прораб звонит клиенту:
Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

ремонт

Стройка.
Прибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл…
На что пpоpаб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!

ремонт

Собралась семья в квартире обои переклеить. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось… Сосед ему:
-Не переживай… у нас тоже пять рулонов осталось.

ремонт

10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки — стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

ремонт

- Ничего, тут всё равно какую-нибудь картину повесим.
- А в Третьяковке не ты ли ремонт делал?

ремонт
Когда клеишь обои — главное, чтобы не было пузырей! Вот взяли мы как-то раз три пузыря… .

ремонт
Приходит мужик в ателье и приносит телевизор. На вопрос приёмщика как появилась неисправность отвечает:
-Да, сижу я в кресле, смотрю телек , отвёрткой в ухе ковыряю.
-Вдруг, ЗВУК ПРОПАЛ!
Приёмщик посмотрел на работающий телевизор и на мужика и сказал:
-Ты бы ещё и глаза наждачкой протёр, чтоб и изображение тоже…

ремонт

Мужик с сомнением разглядывает два провода. Мимо проходит бабушка.
- Сынок, чего грустный?
- Значит, не фаза…

ремонт

ремонт

Звонок на станцию техобслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос:
- Что конкретно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

ремонтремонт


В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был ремонт (наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной) — должен быть кусок стены, не покрытый ничем. Голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!

ремонт

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

ремонтремонт

Человек надеется на лучшее, когда идет в отпуск, чтобы сделать ремонт…

ремонт
Звукоизоляция — ситуация, когда Алла Пугачева с четвертого этажа
изолирует вас от детского рева с пятого.

ремонтремонт

Едет мужик в автомобиле. Тут раз — колесо лопнуло! Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом появляется прохожий и спрашивает:
– Чё, мужик, делаешь?
– Да вот, колесо снимаю.
Прохожий хрясь по лобовому стеклу:
– А я, пожалуй, магнитолку возьму.

ремонтремонт

Женщина рассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле. Он её выслушал, открыл капот, заглянул и говорит:
– Hа «пых-пых» можете не обращать внимания, а вот «тах-тах» влетит вам в копеечку!

ремонт
Мужик приезжает на автосервис и говорит:
– Можно что-то сделать с моим автомобилем?
– Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

ремонт

Разговаривают трое хирургов.
Первый: «Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там всё расположено в алфавитном порядке».
Второй: «Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там всё различается по цветам».
Третий: «Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются».

Мария Хоронеко


Комментарии

20 комментариев к “Все, я починил!”

Имбирная мечта

Ааххахахах) Вот это прикол! Поржала на ура!
Особенно вот про магнитолу понравилось и про розовый Ниссан!
У меня просто тоже розовый Ниссан)

Опубликованно: 12 Июль 2011 в 14:30

Максим

Мне понравилось!!! Прикольно!

Опубликованно: 12 Июль 2011 в 14:43

Сюзка

Машка, ты как всегда))) в любой ситуации — анекдот в тему)))

Опубликованно: 12 Июль 2011 в 14:45

Анюта

Очень забавная и интересная статейка)Подняла настрой)Спасибо Маша.

Опубликованно: 12 Июль 2011 в 14:52

Лилия

ааахххаааа)))) классно подмеченно))))) Респект, посмеялась от души))))

Опубликованно: 12 Июль 2011 в 14:52

Лялька

Забавно)))) а ведь на самом деле в реали чаще всего так и случается))) да, наша жизнь ходячий анегдот))))

Опубликованно: 12 Июль 2011 в 15:02

Я

да, юмор на работе заходит лучше всего) спасибо

Опубликованно: 12 Июль 2011 в 16:27

Елена

ой, ну мужики эти, мужики)))) а еще говорят, что мы блонди во всех смыслах, а сами… сами то как отмочат что-нить — хоть стой, хоть падай!)))

Опубликованно: 12 Июль 2011 в 16:37

Тюльпанка

Пакет от Шанель — порвало; стол, склеенный скотчем — туда же!
А про анекдоты — соглашусь, про магнитолу просто ппц!
И про бампера понравилось!
На автомобильную тематику недавно прочитала:
Девушка приезжает в автосервис вся в слезах, молится:
-Почините пожалуйста, уже в восьмой сервис приезжаю, все только руками разводят и чинить отказываются!
-А в чем проблема?
Девушка объясняет всю ситуацию. Слесарь:
-Ну так это ж сущая ерунда, щас копот откроем и все сделаем.
Открывает слесарь капот, а на нем снизу записка:
«Жена — дура, ездить не умеет, за ремонт платить не буду! Муж»
Слесарь, закрывая копот:
-Хм, знаете, действительно тяжелый случай, боюсь, мы вам вряд ли сможем помочь.
))))

Опубликованно: 12 Июль 2011 в 18:18

Ольга Загний

суперская подборка))) про ремонт — это для меня актуально, т.к. сами в этом сейчас повязли)))

Опубликованно: 12 Июль 2011 в 20:10

Ольга

зачетные анекдоты))))

Опубликованно: 12 Июль 2011 в 22:30

Дёня

ахах))
супер))))
Мария Хоронеко, ждём продолжения :D

Опубликованно: 13 Июль 2011 в 9:28

Никита

Машка, молодец)

Опубликованно: 13 Июль 2011 в 10:04

Тюльпанка

Еще один. Не про ремонт, но про стройку! Тоже вечная тема)
Прораб показывает заказчику обьект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Опубликованно: 13 Июль 2011 в 13:36

Мария Хоронеко

Про маяк — огонек просто! Анекдотов знаю много, но этот слышу впервые))))
Спасибо за отзывы приятные)

Опубликованно: 13 Июль 2011 в 19:00

Мария Хоронеко

Деня, думаю, продолжение будет)

Опубликованно: 13 Июль 2011 в 19:00

ЯНА

Было бы смешно,если бы не было так грустно…. У меня как раз в квартирке ремонт… эх! Спасибо, Мария. Взглянула на ремонт с улыбкой :))))

Опубликованно: 14 Июль 2011 в 13:06

Катя

Посмеялась от души) Спасибо, почаще бы колонка юмора обновлялась)

Опубликованно: 14 Июль 2011 в 16:56

Нина

Мария, гениально подмечено!!!! Шикарная статья, действительно очень смешно!!! Огромное спасибо, жду продолжения))))

Опубликованно: 18 Июль 2011 в 3:31

Марина

)))))
Огонь)

Опубликованно: 18 Июль 2011 в 13:50

Комментировать

 
(Не публикуется)
(Пример: www.qli.ru)
Сообщение