«С добрым утром любимый»? —  честно,всегда мечтала сказать тебе это. Сейчас как говорят: «романтика не в моде и не стоит писать долгие письма.» Но это не наш случай.
Надеюсь моё письмо не задержится в пути надолго, и придёт вовремя, тогда, когда это будет нужно.

Хватить убегать от себя. Ты заслуживаешь правды, а я заслуживаю знать, что выполнила всё, что могла, сделала всё, что от меня зависело.
Я по-настоящему тебя любила, и я искренне хотела быть с тобой, и я была с тобой счастлива. Я никогда и не с кем не была так счастлива как с тобой. Я никогда и не с кем не была так искренна, как с тобой. Я никогда не показывала никому адресованные им стихи. Я никому никогда не доверяла так, как тебе. Наверное, я просто никогда не любила. Ты стал исключением, таким большим «НО» в моей жизни.
И ты этого заслуживал, и я рада, что ты был в моей жизни.
Ты относился ко мне как…. Хотя точнее сказать, ты никак ко мне не относился. Я не особенная, я такая же как миллионы влюблённых девушек — я видела намного больше, чем ты мне говорил. И «да, возможно, что-то видела не так.» Но вот только твоё: «Ну,мне кажется, ты уже всё поняла — я, наверное, тебя люблю», или «Ну что? Ты собираешься меня возвращать», или как ты забыл про день Святого Валентина и про мои Именины, или то, что ты никогда меня не слушал, а словно пропускал через себя. По правде говоря, я знала твой характер и тебя уже тогда и не обижалась сильно. Ну подумаешь, там пару истерик, я всё же старалась держать себя в руках.
Однажды, Я проснулась холодным мартовским утром, это было седьмое марта, как сейчас помню, и поняла: я прощу тебе всё,что бы ты ни сказал или не сделал, как бы ты себя со мной не вёл, потому что люблю тебя. Люблю и это сильнее меня. Я хочу воспитывать твоих детей и гладить твои рубашки… ДА, чёрт возьми я хочу на 14 страничку твоего паспорта! И это напугало меня, напугало сильнее, чем что-либо в мире. Ведь это значит, что всё серьёзно, это уже не то, что я могу анализировать или контролировать. Я не знала, что делать со всем этим, ты ведь помнишь, как я любила свободу. И вот я мучалась, меня выворачивало, я боялась даже говорить с тобой, а ты видел это, видел и молчал.
И я подумала: можно уйти от тебя сейчас и остаться той, кем я есть, и будет больно, но я выживу, я сильная, я справлюсь. Или можно остаться с тобой, с самым дорогим и близким мне человеком на земле, и разделить с тобой невзгоды и радости. Но вот только ты, ты же меня не любишь —  иначе не вёл бы себя так, и я, конечно, буду счастлива с тобой, но рано или поздно ты найдёшь другую, с которой будешь счастлив ты, и уже этой боли я не перенесу.
И я ушла от тебя. И было больно, я никогда не представляла, что моё сердце может испытывать такую боль, что моя душа может так любить. И я молчала, я около 3 месяцев не могла с тобой говорить, боялась, что сорвусь и скажу «люблю». А кому я скажу его? Человеку, который даже не пытался меня удержать? Которого не хватила нам обычное «постой» и «не уходи»? Я ненавидела тебя и себя за своё бессилие.
А потом…. потом оказалось, что на самом-то деле я уже не та, и свободу не люблю, и ты мне нужен больше воздуха. И я сказала тебе «люблю»! Просто для того, чтобы ты знал. И чтобы я знала: стоит ли мне тебя ждать.
И ты решил… Решил, что я не нужна тебе, и что мы никогда не будем вместе. Но это не самое главное, в конце концов, что я? Главное, чтобы ты был счастлив. НО ты изменился, очень, ты уже не тот человек, которого я любила, которого люблю.
Прости меня за всё. Надеюсь я что-то изменила этим письмом.
Прощай.
P.S: Если что, ты знаешь, где меня найти.

Анастасия Ткачук

Теперь не придётся навсегда расставаться с любимым телефоном. Лучший ремонт мобильных телефонов может справится с любой проблемой за небольшое вознаграждение.