У меня есть шкатулка с прошлым. Прошлым, где есть ты. Не то, чтобы у нас было общее прошлое… просто моменты, в которых ты — б ы л . . .

… Я не помню, как все начиналось. Я была ребенком, но знала что родители сватают нас. Мои родители называли за глаза твою маму свахой, у меня это жутко бесило. Ты мне не нравился совершенно.

Потом, когда была старшая школа, за тобой таскались стайки девчонок. Меня они тоже чутка раздражали. Тебя же мне сватали, чотакое? Но и тогда я не думала об этом. Я влюбилась в парня из старших классов и было совершенно не до тебя)))

Помню телефонный звонок. Твой скрипучий голос на другом конце провода и договор о встрече. Жду, нервничаю, собираюсь. Чего я так нервничаю? …

Я помню жуткие топ и юбку, что надела. Тогда я казалась себе супер)) Помню твой дом, кучу медалей на втором этаже и ветер от вентилятора. (Это было лето?). Фотоальбом с телочкой с моря (вот же стерва!!!!) , мой кофе, твое пиво и вроде бы мороженое.

Потом было что-то вроде свидания. Лавочка под деревом во дворе и ты рядом. Что делать, куда бежать? Как вести себя и почему я так дрожу? Помню как твоя щека колола мою щетиной.

Помню как ждала звонка после. Не дождалась. Уехала в Крым. Развеялось. Утряслось. Устаканилось. Лето прошло и снова школа. Потом новые друзья, знакомство с будущим мужем. Универ.

Помню, как узнала о женитьбе. Расстроилась, но спас универ. Там, знаешь ли, не до драмы.

Добавила в друзья. Зачем? Думала, то что устаканилось там в стакане и останется. Можно и связь держать. Теплую, дружескую. Нет. Звонок на работу. На мой мобильный. Господи боже, кто его дал тебе? Мне нравится говорить с тобой, нравится слышать твой голос. Адреналиновый всплеск. Эйфория.

Я снова собираюсь на встречу к тебе. Я снова нервничаю. Что Это? Зачем тебе Это? Зачем МНЕ Это? Но мне это нравится, я хочу этого и я иду.

Помню тебе на стоянке возле супермаркета . Место где стояла машина. Мать вашу, какого хрена я такая сентиментальная???
Это была лучшая ночь в моей жизни. Ты слышишь? Ты подарил мне это навсегда. Я буду помнить.

Я смутно помню разговоры тогда. Но ощущение покоя рядом сложно передать словами. От тебя веяло какой-то силой. Ты как гора. Или стена. Короче что-то несдвигаемое и несгибаемое. Я рядом маленькая и защищенная.

Твое дыхание. Твое Тепло. Мурашки по всей коже с ног до головы. А утром я порхала и летала.

Потом жизнь, работа и семья. Время от времени рука тянулась за телефоном. Набрать, написать, услышать. Чаще всего голос разума останавливал, но иногда в руки вселялся бес и они набирали номер без моего участия.

Потом ты снова появляешься. Ночные переписки, вторжение на мою территорию, больная голова. Пьяная я. Но портит все мой страх, что ты опять здесь ненадолго. Я хочу тебя задержать. Говорю много того, что ты хочешь слышать. Пытаюсь делать то, что ты хочешь. Но в итоге ты снова где-то..

Я ждала тебя все это время. Все ночи мужа надеялась(хотя и понимала что это нереально) ты придешь. Я злилась на тебя, себя. Жалела о том, что не повела себя иначе в каких-то моментах. Жалела, что ничего не вышло. Что я тебя не узнала, какой ты внутри..

Я не могу сказать с уверенностью, что люблю тебя. Наверное, может быть, возможно… хотя, даже моя мама говорит обо всей этой катавасии » он тебе МЯГКО ГОВОРЯ симпатичен». А она у меня проницательная)

Спасибо за то, что ты был в моей жизни. За эмоции, которые я испытала благодаря тебе. За то, что чувствовала себя самой красивой, самой счастливой и еще (неуверенно) любимой.

 Даша Дуйловская