Рано или поздно простое оливье или излюбленная «шуба» настолько надоедают на столе, что праздник попросту даже нет желания отмечать. Ведь гостей хочется встретить достойно, а накормить не только вкусно, но еще и красиво. Сегодня я покажу несколько простых, а где-то и не очень, идей для придания столу нового вида.

Это статья не о том, что мясную нарезку лучше выкладывать на листья салата, а по овощным тарелкам разбросать шпажки с канапе. Это оригинальный подход ко вполне привычным блюдам.
Итак, на самом деле, на столе главное не столько горячие кушанья, сколько закуски. Неспроста в ресторанах сначала подают салаты, а затем уже стейки.
Самая распространенная закуска – это бутерброд. Из чего бы он ни состоял, рядом с ним можно поместить вот такие чудные «бутики». Либо, как вариант, отказаться от привычных «с красной рыбой и лимоном», а полностью перейти на такие варианты. Особенно востребованными они станут, если праздник детский. Такие бутерброды детишки сметут за пять минут.

Конечно, понадобится немало сноровки, однако в целом, процесс не очень и сложный. Напомню, что ровные фигурки можно вырезать предметами кухонной утвари и отличными от ножа. Например, идеальный кружок можно получить благодаря выдавливанию рюмочкой или стаканом, в зависимости от размеров нужных фигур.
Вариант, который будет весьма актуален в Пасху.

Салаты, помимо украшения зеленью и соусами, также можно приготовить нестандартно. Относительно недавно появилась мода на блюда-кубики. Это могут быть как салаты овощные, так и фруктовые.
В первом варианте на картинке отварная свекла, морковь, сыр брынза и киви. Тарелка сначала поливается приготовленной заправкой, а затем составляется кубик. Рецепт заправки зависит от рецепта самого салата, ведь вы можете что-то убрать или добавить свое. Например, свежий огурец, редис и прочее.

Фруктовый же вариант выглядит довольно аппетитно во всех соотношениях. Арбуз, киви и сыр фету. По желанию можно заправить сиропом.

Кондитерский подход к десерту: печенье, конфеты из шоколадного набора и белое драже.

Если имеется похожая посуда, можно залить желе «Инь-Ян»

Также простые фигуры из фруктов: апельсин (или яблоки), банан и киви.

И хотя привычнее подавать отварной картофель, этот стереотип можно легко сломать, подав на стол отварной рис. Украсить его можно с помощью яиц пашот или сваренных вкрутую, свежего перца, чернослива, помидорок черри, морковной соломки и прочими продуктами. Тут уж, как позволит фантазия.

Ну, и в конце, традиционно,  немного юмора.

«Ты – есть то, что ты ешь». Ешь людей — будь человеком!
*
Две гнилых котлеты гриль, специальный тухлый сыр, огурцы, в салате жук, все на булочке с кунжутом, только так, и это биг-мак.
*
Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос: клубнику мыть или уже непринципиально?
*
Лучше нет закуски квашеной капустки: и подать не стыдно, и сожрут — не жалко.

*
Записка от жены: « Поехала к подруге. Борщ на полу. Вытри.»
*
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку мыть придётся…
*
Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».
*
Жена приготовила ужин, самой попробовать страшно, а  кота жалко. Сидит, ждёт мужа.

Тефтели — это пельмени нудистов.
*
Из женского журнала:
— Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина — сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!
*
— Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
— Да? Ну и что их этих блюд ты мне положила в тарелку?!

Место женщины на кухне… где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин…

На халяву и РАМА — сливочное масло.
*
Никогда не доверяйте худым поварам!
*
В столовой для глухонемых:
«Когда я ем, я как всегда»

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
*
Если вам ночью захотелось есть, идите на кухню выпейте 2 стакана воды. И БЕГОМ СПАТЬ!!! Пока желудок не понял, что его обманули
*
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо??!..

Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня…
*
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, жена сказала: «Пойду, приготовлю что-нибудь вкусное».
— И?
— Вместе посмеялись…
*
Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
— Что такое?
Жена (задумчиво):
— Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали: в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного — что сначала макароны надо из коробки вынимать — не написали!

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле…
*
Если у вас дома нечего жрать, воспринимайте это так, как будто бы вы сели на диету.
*
У нас дома готовят по желанию — захотел жрать — иди готовь

*
Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
— Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
— Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
— Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
— Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!

он: зай, что делаешь?
она: есть готовлю
он: что готовишь?
она: вроде суп, а там посмотрим…
*
Сижу на трех диетах: одной не наедаюсь.
*
Чем плохая жена отличается от хорошей?
Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая на муже.

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
*
— Дорогая, а ты умеешь котлеты по-Киевски делать?
— м….
— Ну а суп варить?
— о_О
— Ну хотя бы пельмени?
— Да что ты пристал ко мне, я неплохо чайник ставлю на плиту.

Две недели сидела на диете. Ночью захотелось пить, пошла на кухню. Дальше как в тумане. Очнулась, когда шоколадку борщом запивала.
*
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.
*
Немного напрягла записка, оставленная мамой: «На столе банка. Я понятия не имею, что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится.»
*
Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Записка от мамы на холодильнике: «Сынок, не успела приготовить завтрак. Разбей себе 2 яйца».

Ну, и как поется в песне
Встал на рассвете на зов будильника,
Будь уверен: встретимся у холодильника.
Явился на заре, разулся живенько,
Будь уверен: встретимся у холодильника.

Слушаем вместе песню в исполнении группы «Каста» «Встретимся у холодильника»

Приятного аппетита, мои дорогие.

Мария Хоронеко