(Читать желательно под  Blue Foundation  — Bonfires)

Комок в горле, влажные руки, и сердце. Ну есть у меня сердце. И так отчетливо я его чувствую, что лучше бы не чувствовать вообще. Вообще ничего. Понимаешь? Ты. Читатель.  Слишком  неотесанно и грубо? Ну, извини, мне не до  любезностей.

Зачем вся эта моя кожа, глаза, груди, талия, бедра, и стопы, которые я отчего- то  даже зимой шлифую в ванной. Глупо. Забросить их и пусть порастут зеленым мхом. К чертям! Зачем все эти метро, институты, и надежды на будущее? И зачем этот горячий шоколад и зарядка по утрам?  Если я ревную. Ревную. Ревную. Ревную.

Знакомо же..Ну, правда. Ведь каждый из нас что-то услышит или настроение у него плохое,  — и все! Жгучее «ух» кидается внутрь и сквозь это предательское горло ,через которое только минуту назад проходил терпкий ментоловый дым, прорывается внутрь…И пока мерзкое «ух» удобно себе устраивается где-то в районе поджелудочной железы, у нас в головах успевают пролететь мысли и о том, как мы любим подругу, а она вот так . еще с кем-то общается (как это так?), или как мы в последний раз занимались любовью с этим странным  парнем с удивительно изящными кистями рук, а он посмел вспомнить при нас о каком-то месте, где был без нас…

Господи! Да когда же это все закончится? Действительно, сколько можно терпеть эти все издевательства? Ведь мы другие, мы жаждем полного, тотального единения со своим родными душами, а они тут вплетают в разговор с нами каких-то непонятных чужих людей. Да как они смеют? И в это время, там, внутри организма, чувство неудовлетворенности нашими близкими или пока еще не очень близкими, но очень интересными для нас людьми перерастает в чувство обиды. Обиды. Понимаете? С большой буквы. И уже не важно, покажем мы ее сразу, или улыбнемся, горько сглотнув, и постараемся забыть. Обида-то растет. Причем тот, кто явился причиной, уже и не нужен для ее роста. Она взращивается, холится и лелеется нами. Мы ее любим даже. Постоянно ищем причины, ссоримся по пустякам с подругами, друзьями, мужьями, любовниками (у кого имеются в наличии), коллегами по работе и даже с той цветочницей у магазина, которая, оказывается, перекидывается парой-тройкой приятных слов не только с Вами…Представляете? НЕ ТОЛЬКО С ВАМИ. Да на кол ее! Как она могла? КАК ОНИ ВСЕ МОГЛИ? Ну, ничего, Вы им, конечно, покажете! Вот и я покажу.

И знаете, что происходит потом, когда из импульса ревности «ух» выросла огромная обида? Мы начинаем пытаться отстраниться. Это происходит обязательно.  Пусть предатели страдают. Пусть они поймут, как они  не ценили нас, как смели употреблять имена других, когда мы были увлечены только ими! !Приговор не обсуждается. Но это, конечно, делают самые эмоциональные из нас. О других я и не говорю. У других вообще такой проблемы нет, ибо они могут  быть счастливы и рады, стоя с кем-то в ряду. Чтобы с ними общались, вычленяя беседу из контекста с другими и чтобы они в свою очередь ждали очереди сказать.  Странные эти люди! С другой планеты! Вообщем, я не о них.
Так вот. Мы попытались отстраниться. И не важно. Ведь мы ревнуем всех!  ВСЕХ! И тут нам становиться ужасно плохо. Одновременно увеличиваются расходы на сигареты и минеральную воду соответственно.  Сигареты –потому что мы умираем, и нам нужно обязательно сидеть и курить под музыку, и умирать…, а минеральная вода –потому что сразу не умирается, а только жутко тошнит. Мы сидим, курим, и все постоянно лазим зачем-то на странички друзей, любовников и дальше по списку в интернете, говоря, что «все, последний раз, попрощаться с негодяем (-кой)» и даже ту цветочницу, которую мы никак не можем найти ни в интернете, ни в списках контактов в телефоне, мы все равно ловим. Ловим взглядами, но чтобы она ни в коем случае не заметила. Но ловим ее. Все детали. И даже голос ее помним. И продолжаем ненавидеть всех и с надеждой ждать конца света. Представляете? Вот я жду всегда в такие моменты. А зачем дальше что-то продолжать-то всю эту земную канитель с этими грубыми толстокожими предателями?
И вот, самые сильные и не прогибаемые из нас, перестают общаться насовсем. Ну или теряют те тонкие прозрачные нити, которые привязывают людей друг к другу. Нет связей – нет любви. А любовь –это все. ВСЕ. Дружба. Секс. Приятельство. ВСЕ ЛЮБОВЬ. И все, тогда нам уже безразлично, кто там бросил подругу, что не получается с картиной у друга художника, какие проблемы у любовника, как здоровье у цветочницы..Мы продолжаем с ними общаться, но формально. А это и есть конец света. Формально и формалин даже звучит похоже. А формалин к жизни имеет мало отношения, как и слово «формально»…
А что? Я вот все равно не перестала ревновать. Но как??? Как они могли? И повода-то нет. А все равно продолжает меня изнутри грызть это злосчастное «ух». Одни скажут: «У девушки явно выраженные собственнические инстинкты, надо подавлять.»  Вторые –: «Ох, уже эта мания величия, все ей должны уделять максимум внимания, надо спускаться на землю». Третьи – вообще, скажут, что нервы надо лечить. Ну, совет ничего, конечно. Но уже не поможет. А сейчас скажу я: «Люди! Как Вы не понимаете! Я ревную, потому что дико люблю!!! ДИКО! ЛЮБЛЮ! ЖИЗНЬ и тех, кто меня в НЕЙ окружает! Я люблю не вместе, это ненастоящая, искусственная,  фальшивая любовь, я люблю ПО ОТДЕЛЬНОСТИ! Каждого. Из этих немногих..И мне и намеков не надо, лишь тон изменился в речи, струнка натянулась –и все -БАЦ, я уже на взводе! У меня кожи,  нет! Понимаете?? Я все ощущаю и чувствую! И ранимая, и трогательная, и яркая. И мне не стыдно! И никакая тут неуверенность в себе или наоборот самоуверенность ни при чем!»

Вот, что я хотела сказать. И понять. Что мне не стыдно. За мою ревность ко всему. НЕ СТЫДНО. Буду повторять это как мантру. Потому что буду говорить это и подруге, и другу, и любовнику, и цветочнице. И всем. И часто. Чтобы они знали. Тогда все будет намного лучше. Моя любовь не пройдет к ним, да и им приятно все же…Приятно. Правда, ведь. Я ведь не позорю их, не бью посуду, не жгу мосты, а просто говорю, что я ревную. Да! Что ж, родилась такой тонкокожей, надо учиться жить по этим правилам. Не прогибаясь!
Все. Пошла. К художнику-другу. Ведь в это раз ненавидела сквозь слезы именно его. А он –то ничего не сделал и  даже не сказал. Просто мне ресницы не понравились у его какой-то там бывшей приятельницы. Да, я ревнивая! А ресницы накладные были просто. А у меня настоящие!

                                                                        Оля Калиласка