15.30 Голубая лагуна.  Запах молотого кофе и бананов. Окружающие красоты радуют глаз. Кажется, я всегда была здесь. Теплый песок ласкает мои стопы. Легкий бриз развивает волосы. Нега. Океан. Музыка пронизывает все тело. Сердце качает кровь в такт зажигательным ритмам. Внутри все танцует. Обнаруживаю себя в купальнике. Не удивляюсь. Если бы я была голая, я бы не удивилась. Ведь все так естественно.  Чувствуется внутренняя свобода, которой буквально пронизан воздух. Вокруг белозубые улыбки людей с бронзовой кожей.  Я танцую. Я счастлива.

Музыка становится все громче. Все вихрем закружилось. Океан не океан, люди не люди, и я не я. Только музыка. Ничего кроме музыки. Все превратилось в грохот, треск, вибрации. И уже невозможно терпеть…А-а-а…

15.40 Открываю глаза. Точнее, их открывает определенно кто-то другой, я бы ни за что. Я бы никогда! Ибо пробуждение – ежедневный Олин ад.  И никуда не денешься. И ничем не помочь. Столько перепробовано, но все это голословная чепуха. По крайней мере, для меня. Ну, наверное, у каждого есть такие своеобразные ежедневные «ады».

15. 45 С нервной дрожью тянусь к чернеющему под подушкой телефону. Уже чувствую, что будильник прозвонил для мягких игрушек, для вентилятора, сумки, компьютера – вообщем разбудил всех обитателей моей комнаты, — но не меня. С легким чувством стыда нажимаю на кнопку, -а-а-а-, взрыв правого полушария мозга, — уже почти 4 дня. Четыре! «Оля! Как ты могла? Те же обещала жить хоть в каком-то режиме» — это выдирает меня из постели другая Оля. По-моему она зовется совестью…Или это не она. Но вот эта Оля всегда все успевает, она собранная, сильная и очень хорошо приспособлена к жизни. Но, увы, это Оля – лишь жалкая попытка моей сущности как-то отладить мою непутевую жизнь. Она живет в моем воображении. И только. Точнее, даже не совсем живет, а дремлет там постоянно такой, только ей присущей своеобразной летаргической дремотой. И только иногда по утрам (по моим «утрам», а не по общепринятым) позволяет себе вот такие вот выпады.
15. 55 Стою в позе «приветствия солнца». Это одна из многих асан йоги, и единственная их них, которую я выполняю. Довольно комично смотрится со стороны. Но мне не до смеха.  Ибо все мышцы, не успевшие проснутся, испытывают шоковое состояние, потому что я их не щадя растягиваю, что есть силы. И при этом мне нужно попытаться максимально расслабиться. Как ни удивительно, но я научилась это делать. Это мой «утренний обряд». Стою и думаю о двух вещах:
Первое: надо бы помыть пол, а то снова к рукам липнут соринки, что дико раздражает. (Стоп. Оля. Расслабляйся!)
Второе: какого черта, сегодня ночью я снова смотрела картины одного художника (Рене Магритта) и обсуждала его со вторым  в режиме он-лайн (Александром Болквадзе). Ладно, Болквадзе, он художник, творец, эксцентрик, но я то – нет. Мне же надо спать по ночам!
Завершая асану, чувствуя себя настоящим бутовским йогом, я плетусь в душ, по старушечьи кряхтя. Мне всего то 21, но порой все 84:)
16.00 Совершаю различные женские манипуляции в ванной. Продолжаю ненавидеть всех и вся.
16.10 О-да! Душ! Сладость! Всее-е! никогда не выйду из ванной. Живительные струйки лижут и теребят меня. Я – одноклеточная амеба  в своей теплой влажной среде. Да. да. да.  Не хочу эволюционировать. Только не это. Я амеба. Красота!
16.30 Уже успела поговорить по телефону. Один раз. Написать смс-ки – две штуки. Приготовить кофе, пролить кофе, и сделать новое. И включить фен.
17.00 Вылетаю из дома. Музыка в наушниках несет меня прямиком в метро. В сумке – куча бумаг, экзамен ведь по менеджменту, в голове – ворох мыслей, которые уже живут сами по себе, я успеваю выхватить лишь несколько и то, никак учебы не касающихся , в руке –сигарета. Первая за день. «Надо меньше курить. Или, лучше, вообще не курить. Но это уже совсем утопическая мысль» — говорю я себе, улыбаюсь беззаботным и ,похоже, никогда не мерзнущим школьникам, бросаю окурок в урну и дважды подскальзываюсь у входа в метро. Неудачно. Неудачно для окружающих, которым, конечно же, было бы занимательно поглядеть на растянувшуюся в мокрой грязи  девушку. Но упасть не удалось – и я еду на экзамен, уверенная лишь в том, что если не повезет с билетом, то спасти меня может только хорошее настроение преподавателя
18.10 Вытянула билет. Преподаватель воскликнул: «О, какой легкий!» Мне очень хочется ему верить. Но отчего-то энтузиазма у меня поменьше, чем у него. Ну, посмотрим.
18.30 По менеджменту – отлично. Фанфары, троекратное ура и тому подобные почести. Моментально появляется куча нерешенных проблем, главная из которых  — мороз. Патологически не выношу такого холода. У меня нет на него никакого здоровья, как не прискорбно бы это звучало для вполне вроде бы молодой девушки.
19.00 Еду в метро. Еду домой. Со своей Наташкой. Смеемся над какой-то ерундой. Молчим о чем-то. Иногда очень важно иметь человека рядом, с которым можно вот так вот смеяться о разном, и молчать об одном и том же. У меня есть пару-тройку таких людей. И дома тоже есть такой человек. Только не Наташиного пола)
20.15 Метро. Оставлю рассказы эротического содержания  об интимных поездках в вагонах метро за рамками этого дневника. А то у него обложка покраснеет. В отличие от моего лица, которое уже не краснело, а прямо-таки буровело от злости и негодования. Ну, оставим это.
20.17. Выхожу на улицу. И я счастлива безумно!  Я на свободе! Я вдыхаю воздух. И люди, даже эти люди, которых десятками выплевывает метро, так прекрасны! И мороз я уже люблю, потому что скоро, буквально через три минуты, буду ему показывать язык из окна  теплой уютной квартиры. Ух! Как прекрасна и удивительна жизнь! Вот такие у меня маленькие «эйфории» и «восторги» ежедневные бывают. Иду –и подскользнуться не страшно. Ведь иду то домоооой) И вообще, я ничего не рассказывала об эльфах?Они-то мне точно поддержат. Ах, все волшебство.
20.30 Всех люблю. Мир прекрасен. Мне тепло. У монитора. Что-то знакомое вещает ТВ. С кофе и еще  чем-то.
21.00 Активное общение с милыми и дорогими людьми. И с не очень милыми и совсем не дорогими. Куча информации. Сто дел одновременно. Ну на то он и компьютер! Энергия бьет через край. Я же сова. Готова писать диплом, клеить обои и бежать кросс. Ну, насчет кросса  переборщила. И обои я клеить не умею. В общем, готова писать три диплома, кататься на коньках, пить глинтвейн и танцевать одновременно. Вот, это уже гораздо правдоподобнее.
21.45 А-а-а. Забыла позвонить другу. Звонит сам. Выслушиваю обычное для меня «оля-когда-ты-наконец-перестанешь-витать- в-облаках». Искренне извиняюсь.  Попутно вспоминаю еще о паре дел, которые не сделала. Корю себя и обещаю другу исправиться. И я, и он знаем, что я забывать я не перестану. Договариваемся на завтра. Я все записываю на какую –то бумажку. Ну, все, главная задача теперь –не потерять саму бумажку.
22.05 От питерского друга, журналиста, приходит сообщение о «Школе»  — новом сериале на ОРТ. Дискуссия о нем разгорелась с первой серии и не утихает до сих пор. Мы с Кириллом тоже активно обсуждаем этот проект. Безусловно, показ такого сериала на главном канале страны в 18.00, самое удобное время для просмотра его школьниками,- вопрос очень спорный.  Ведь понятно, что многие подростки с еще  неокрепшей психикой, которые еще только формируются как личности, вполне могут воспринять модели поведения главных героев сериала как единственно верные и перенять в полном объеме весь негативный посыл, неправильно его интерпретировав. И в школах ситуация может ухудшиться. Однако, Кирилл, полностью «за» сериал, обосновывая это тем, что наконец –то о ситуации в школе начали говорить. Но, на мой взгляд, от этого мало что поменяется. Ведь у подростков всегда были проблемы и с восприятием мира, и с нахождением самих себя в нем, и с отношениями со сверстниками. Всегда в любой социальной системе, в школе в том числе, будет не только своя официальная иерархия, но и «теневая». И лидеры будут, и так называемые «ботаники». Мир жесток, и подростковый возраст не исключение. Даже правило. Ведь дети берут пример со взрослых. Что же пенять на так называемую «школоту»…Я убеждена, что никакими реформами сознание подростка не изменить. Нужно действовать только снизу. То есть поменять систему координат в подростковой среде, и сделать так называемыми «лохами» тех, кто позволяет себя унижать других. Но, если честно, я в это не верю. Увы, но школа сейчас  — тест на выживание и силу. Где-то это выражено в большей степени, где-то в меньшей. Сериал не изменит ситуации. И даже учителя не перестанут каждый месяц совершать постоянные сборы на бесконечный ремонт школы, шторы, обои и т.д.
24.00 Дискутируем о школе и так называемом современном искусстве в разгаре. Я полна энергии и творческого энтузиазма.
02.00 Пью кофе. Думаю о книге Джеймса Джойса «Улисс». Хотя что думать читать надо))Вот достану и обязательно прочитаю. Подружка позвонила, Рассказывает, что соскучилась по Выхино и что в Питере унылые пейзажи . Задумываюсь, насколько же унылыми должны быть пейзажи, чтобы соскучиться по Выхино. И не могу представить)
03.30 Скачиваю книгу. Смотрю фильм. Думаю о том, что надо заканчивать с ночными бдениями. Мысли прерывает ссылка, присланная Болквадзе. Картина моего полуночного друга Рене Магритта «Влюбленные». Ну как можно спать, когда тут такие произведения визуального искусства! Спорили с пеной у рта о его значении. И чего спорили? Ведь, основная идея сюрреалистов – видеть не то, что кажется. Вспоминается другая его картина, где изображена курительная трубка и написано – это не курительная трубка. Мм, считаю, потрясающе просто.
05.05 Сплю. Но я же не могу писать, когда сплю. Так что, одно из двух: либо я сплю и это все сон, и я написала все это во сне и не сдам экзамен, на котором нужен был этот дневник, или я все же сделала в реальности и могу идти спать, чтобы завтра снова переживать свои маленькие «ады» и «эйфории».

        Оля Калиласка

.

Вам всегда хотелось пообщаться на запретные темы поделиться своими фантазиями. Теперь это просто — лучший и самый открытый эро форум поможет вам полностью раскрыться.

Модные и актуальные фото приколы, скачать фильмы бесплатно на большой скорости. Теперь это объективная реальность и шанс, которым необходимо воспользоваться.