Пустой стул

Январь

20

lovechair.jpgВ просторной комнате, забившись в самый дальний угол, я сижу, и смотрю  на пустой стул, стоящий в самом центре. Вокруг нет ничего, и только этот стул стоит посередине комнаты. Это единственное, что осталось у меня, после того как ты ушел из моей жизни…

Ушел навсегда…

  На полу стоит пепельница, а по квартире распространяется  дым  ментоловых сигарет. Ты бы сейчас удивился, если бы увидел, что я курю. Я ведь раньше никогда даже в руки не брала эту никотиновую смерть, а теперь по две пачки сигарет– это норма.  Просто когда мы были вместе, у меня не было необходимости медленно доводить себя до последней черты, подводить к краю. Я была счастлива, счастлива с тобой и не искала поводов забыться или что-то еще. Но ты ушел…

А помнишь, когда ты вернулся, на пару мгновений, чтобы  забрать свой  мобильный телефон, который «якобы» случайно забыл у меня в квартире, я  вела себя с тобой непринужденно: улыбалась, шутила, смеялась, как  тогда, при нашей самой первой встрече. Ты бросил мне банальное: Как дела? А я продолжала  улыбаться  и рассказывать тебе, как я  бесконечно счастлива, что у меня уже есть другой и что он такой классный.  — А у тебя?- поинтересовалась я в ответ.  Ты ухмыльнулся, забрал телефон и молча, вышел. Знаешь, мне показалось, что в твоих глазах читалось какое-то сожаление.
Ты ушел, закрыв за собою дверь, а сам наверняка думал о том, что именно такую  жизнерадостную девчонку со святящими глазами и огненными волосами,  когда то, в свое время ты полюбил. Тебя восхищал мой характер, моя внешность, моя манера  поведения, как я вела себя в обществе, как я держалась, как я одевалась. И самое главное я всегда улыбалась… Всегда…Чаще, тебе…Правда иногда это внимание доставалось и другим людям…Но лишь ты был для меня смыслом жизни, тобой я дышала, тобой я жила, я хотела знать про твою жизнь все. Я всегда и во всем верила тебе и получала настоящие искренние чувства  в ответ. Ты научил меня многому, с тобой я стала лучше, с тобой я была настоящей: милой, доброй, искренней, ласковой, нежной. Я делилась капризами, мечтами, дарила тебе свою улыбку,  рассказывала все свои планы, секреты, с восхищением слушала о том, чем  ты жил и дышал.  Это были самые счастливые времена в моей жизни.  Но  в один момент всему этому великолепию пришел конец.
Ведь, несмотря на все-то хорошее, что было с нами, именно рядом с тобой я изменилась: улыбку сменила ухмылка, светящиеся глаза  потухли. Тебе не нравилось, то, что я  часто смеялась проблемам в лицо, тебе не нравилось то, что на меня восхищенными глазами смотрели (да и сейчас продолжают смотреть)  множество парней,  тебе  не нравилось, когда я  зимой выбегала на улицу без верхней одежды, ты кричал мне с балкона, что я ненормальная,  и слышал мой восхищенный крик в ответ, что это так классно. Тебе слишком многое не нравилось, и ты пытался меня влиять на меня, ты хотел видеть меня другой…Я убивала себя, разрушала свою личность, ломалась, только чтобы быть с тобой.
Это  именно рядом с тобой я стала видеть мир тусклым и унылым. Это рядом с тобой я познала самую большую боль, это рядом с тобой у меня появлялось желание умереть…
Однако, все равно, ты самый прекрасный человек, которого я только встречала за всю свою жизнь. Но слишком много событий, поступков, недоверия, порою жестокости или равнодушия с твоей стороны, стали отталкивать меня от тебя. И в итоге эти частые ссоры, недоверие, недопонимание сделали свое дело.  И тогда ты ушел… И мне пришлось начать жить своей жизнью. Жизнью, где нет тебя…
На лице у меня сейчас  слезы, но ты не подумай, это слезы  счастья, и никак иначе. У меня все хорошо,  у меня, правда, все хорошо. Знаешь, я часто улыбаюсь, вспоминая то время, когда мы были вместе, вдвоем, когда нам принадлежал весь мир. Только нам двоим.
Я иногда смотрю наши общие фотографии, и на душе становится так легко и тепло. Вот мы с тобой в осеннем лесу, вот играем в снежки, а вот мы на море…А помнишь, а помнишь, а помнишь…
Ты по-прежнему мне нужен, ты по-прежнему мне дорог,  но это уже не должно тебя беспокоит. Сейчас самое главное то, что мы счастливы, независимо друг от друга.
Знаешь, а  ведь с тех пор как мы расстались, я искала тебя глазами в каждом прохожем,  у меня было много поклонников, но никто из них не мог сравниться с тобой…А теперь  все уже иначе, у меня есть любимый человек: он  даже чем-то похож на тебя: характером, поведением, мыслями, но все равно он не ты…Он – это совсем другое. Мы вместе, мы счастливы, любим друг друга…Да, я люблю его, люблю, люблю…наверное… Но не настолько сильно, насколько я любила (а может даже все еще продолжаю любить) тебя.  Потому что сильнее  любить  уже не умею, не хочу и не буду. Ты был для меня единственным человеком, кого я чувствовала. Даже, когда нас разлучало беспощадное  время или расстояние, те моменты, когда с тобой что-то происходило,  или  когда у тебя были какие-то проблемы, я ощущала это, чувствовала сердцем.  Помнишь, когда мы с тобой созванивались, я спрашивала: «Скажи, а что было в три часа дня, а в восемь вечера?». Ты всегда удивлялся, как мне удавалось угадывать твое настроение. Я и сейчас знаю, когда с тобой что-то не так. В эти моменты мне я беру в руки телефон и хочу позвонить, просто, чтобы сказать, что все будет хорошо, но в самый последний момент, понимаю, что это глупо  и тебе это уже не нужно.
У тебя сейчас новые друзья, общих у нас уже не осталось, ты разорвал отношения со всеми, чтобы ни один человек больше не напоминал тебе о нас. Ты пытаешься забыться с этими людьми, наслаждаясь их обществом, ты стремишься, стать счастливым в их компании, а по ночам вспоминаешь обо мне. Иногда улыбаешься, ведь столько всего было. Иногда грустишь, ведь ты потерял меня навсегда.
Сейчас  все  свое свободное время ты проводишь в объятьях другой, улыбаешься, смеешься. А ведь когда то твое время принадлежало только мне.
Ты сейчас сидишь, читаешь и улыбаешься, вспоминая нас. У меня тоже на лице улыбка. А если ты захочешь снова ощутить мое присутствие в твоей жизни, просто вспомни на миг обо мне.
Однако, в просторной комнате, забившись в самый дальний угол, я сижу и смотрю на пустой стул, нервно покуривая сигарету. И мне уже  не нужно твое присутствие в моей жизни, чтобы любить тебя. Я счастлива оттого, что счастлив ты. Однако этот пустой стул, продолжает  напоминать мне о тебе и отзываться болью… о прошлом, о нас… Мы друг для друга по- прежнему самые дорогие люди и неважно, что мы не вместе, главное то, что мы с тобой  живем в одной стране, в одном мире и уже одно это делает меня счастливой…Если бы только не одно но…этот пустой стул. Мне очень тебя не хватает…

 

размышляла  Наталья Павливская

 

 

.

Здоровье важнее всего! Защитите себя и своих детей, используйте в пищу только самые полезные и натуральные продукты для здорового питания. Крепкий иммунитет, бодрость и вечная молодость будут вас сопровождать всю жизнь.


Комментарии

4 комментария к “Пустой стул”

Lina Guess

крутая заметка..жизненно…

Опубликованно: 21 января 2010 в 8:10

аня

про стул в конце не надо было так много, впечатление подпортилось. а так с чувством, талантливо

Опубликованно: 21 января 2010 в 19:11

Фенька

Вот это да!!! преклоняюсь! безумно понравилось!

Опубликованно: 21 января 2010 в 20:46

Виктория

Поразительно….насколько тонко девушка чувствует и описывает все,что связано с ее прошлы и,наверное, еще теперешним…Так писать может только та,которая любит…Искренне,преданно,по-настоящему…

Опубликованно: 1 февраля 2010 в 19:59

Комментировать

 
(Не публикуется)
(Пример: www.qli.ru)
Сообщение