Здравствуй, Подруга. Ты говоришь, что боль всё еще не отпускает, и кажется, что случившееся разрубило твою жизнь на «до» и «после». Еще вчера существовало «МЫ», а теперь есть ОН, ТЫ и ОНА. Только ты – на противоположном берегу. Обращаясь к тебе, я, как мне кажется, пишу и другим незримым собеседницам. Каждая история разрушенных отношений это- человеческая судьба, человеческая боль. И хочется найти какое-то универсальное средство, чтобы помочь всем нашим замечательным женщинам, по-настоящему героическим. Ну, хотя бы потому, что жить и выживать в наших современных условиях -это ежедневный подвиг уже само по себе. А если еще противостоять домашним трагедиям, так уж это и вовсе беспримерный героизм.

И, как часто бывает, иногда капнет некая последняя капля, которая что-то меняет внутри. Количество переходит в качество, что-то щелкает, и уже глядишь, а ты на другом уровне восприятия. Такой вот каплей для меня стало твое печальное письмо, Подруга. Поделюсь своими рассуждениями, может они изменят и Ваш ход мыслей, и еще чей-то. Потому, что универсальное средство есть. Это –здравый смысл.
Мне кажется, нас губит, причиняя невыносимую боль, не поступок мужчины как таковой. Не его вспыхнувшее вдруг желание кинуться в объятья необузданных страстей, необъяснимое для нас. Нас губит и травмирует наше ошибочное мировоззрение, построенная на иллюзорном фундаменте жизненная философия, насквозь сотканная из мифов и сказок. Эти мифы и сказки, впитанные с молоком матери и глубоко засевшие на генетическом уровне, формируют в нас нереалистичные ожидания от жизни и людей, которых нам она посылает. И закричать от боли заставляет нас не мужик с его закидонами, а рухнувшая башня из иллюзий и мифов. Именно крушение этой башни и тяжеленные её обломки заставляют нашу душу разорваться в клочья и истечь кровью. Что же это за мифы, с которыми мы входим во взрослую жизнь?
Миф 1. Счастье, которого ждет каждая девица, это непременно мужчина, прЫнц, который однажды приедет и это самое счастье привезет. А если не приедет и не привезет, то (на выбор):
а) я неполноценная и никому ненужная
б) я уродилась несчастная, ведь счастье на белом коне проехало мимо моего крыльца
в) прЫнцев на всех не хватает, и я теперь в проигрыше, жизнь моя не состоялась
г) подруга, сволочь, прЫнца перехватила
д) как же я теперь жизнь-то свою без мужика прогоремыкаю?
е) продолжите сами
Следуя этому мифу, который, кстати, взращивается мамой, бабушкой, всем семейным укладом и обывательской частью социума, девушка заведомо парализует своё сознание, становясь пленницей внушенной с детства установки. Она как бы выключает в себе все дарованные Творцом ресурсы для собственного развития и извлечения радости и чувства счастья из всего арсенала дарованных ей свыше средств и талантов, способности извлекать интерес и удовольствие от жизни не только посредством взаимоотношений с лицом противоположного пола. Мы плохо думаем о Создателе, если считаем, что Он предусмотрел для создания человеку счастья и ощущения собственного подобия Богу только другое несовершенное человеческое существо. Зачастую — более ущербное и недоразвитое в духовном плане, чем сама соискательница счастья. Только в брюках. Если взглянуть с позиций философии православия , то мы, созданные по образу и подобию Бога (который, кстати, не делил богоподобность по половому признаку), сами почему-то назначаем мужчину носителем и распределителем нашего счастья. И тем самым оскорбляем Творца. Ну, хотя бы потому, что из мужчины сотворяем себе кумира, поставив его для себя выше Бога. А говоря по-житейски, попросту себя унижаем, ставя себя ниже мужчины. Сам Создатель этого не позволил себе. Нигде в священном писании не указано, что по образу и подобию Бога создан мужчина, а женщина создана по другому, более низменному, подобию. Там написано, что по своему образу и подобию Бог создал ЧЕЛОВЕКА.
Женщина, зациклившись на непременном добывании себе счастья через привлечение и удержание в своей жизни мужчины, низводит себя до уровня самки, предназначенной для ублажения самца, и полностью атрофирует в себе все остальные начала, которые вложены в неё Создателем РАВНОЦЕННО. Существу противоположного пола Создателем отведена роль всего лишь компонента для создания новой человеческой единицы, в которую Он вдохнет жизнь и поселит бессмертную душу. Найдите место в священном писании, где написано, что человеческое существо противоположного пола создано Богом для того, чтобы раздавать счастье? Вы такого места не найдете. Так что же мы тогда претендуем на соавторство? Или , что еще хуже- своими умозаключениями как бы пытаемся сказать Богу: «Господи, Ты плохо мир сотворил, я вот сейчас додумаю и внесу в священное писание поправки, такие, какие мне угодны и более близки моему пониманию законов жизни». Глупость получается.
Если бы так было, то Богу незачем было бы наделять каждое человеческое существо, независимо от пола, талантами и способностями более высокого свойства, чем способность к биологическому совокуплению и обольщению особи противоположного пола. Всё, что умеет созидательного человек, является разновидностью творчества. В этом и заключается его подобность Богу. От малого до великого. Умение рисовать, лепить, шить красивую одежду, вкусно готовить, создать в доме красивый интерьер, вылечить больного человека, разговорить и отвлечь от дурных мыслей впавшего в уныние собеседника, построить дом или целый город, посадить сад или просто цветок, заменить сироте погибших родителей, вытащить из ручья тонущего котенка, написать симфонию или стихотворение, заставить себя отказаться от вредной привычки, оздоровив свой организм…Этот список бесконечен. И из каждого из этих элементов состоит счастье, каждый из них является семечком, из которого в человеческой власти взрастить целый райский сад, где будет хорошо не только ему одному. Скольким женщинам от природы не суждено никогда родить собственного ребенка! А ведь эта женщина тоже сотворена Богом. Так что теперь? На Создателя роптать за такой «брак» в работе? И побежать в пробирке ребенка своего сотворять ? А если в промысле Божьем великая миссия этой женщине предусмотрена? Например, у какого-то малыша родители погибли, и эта самая бесплодная женщина, взяв этого малыша и став ему мамой, не только душу свою возвысит таким решением, но и спасет целую маленькую вселенную! Своими усилиями и воспитанием подарит маленькому человеку другую судьбу, взрастит в его душе такой цветок любви и благодарности, что не будет равным этим сокровищам, и малыш этот в ответ согреет её старость своей заботой. Чего, кстати, далеко не всегда делают кровные детки. Нет и не может быть ошибок в Божьих замыслах. И то, что в какой-то момент из нашей жизни удаляется человек, мужчина, то в этом есть и смысл, и значение, и замысел. То же самое, если он вообще в нашей жизни не появился до сего момента.
Так что, миф 1 должен быть нами развенчан раз и навсегда, как не имеющий под собой основы. То, чему отведена роль средства, инструмента, не может претендовать на главную роль. Примерно, как шахматы не могут претендовать на роль Каспарова.
Миф 2. Мужчина, с которым я вступила в отношения под названием «брак», ОБЯЗАН быть со мной до гробовой доски. Он-моя собственность, он принадлежит мне. Он обязан быть рад сосуществованию со мной. Если он поступает иначе, то это личное оскорбление, предательство.
Совсем недавно я жила точно по такой формуле. Прожила я по ней много лет в жутком браке с неподходящим для меня и, как мне кажется для семейной жизни вообще, человеком, превратив свою жизнь в многосерийный кошмар похлеще «Санта-Барбары». А когда выяснилось, что у мужа 12 лет была любовница, что после того, как выставила его, впала в депрессию и лечилась от неё полтора года. Со мной сегодняшней такое не возможно в принципе и слово «депрессия», как мне кажется , ушло из моей жизни навсегда. По крайней мере, в связи с мужчиной.
У меня было счастливое детство с любящей бабушкой, которая читала мне много сказок про прекрасных принцесс и принцев, с концовкой «И стали они жить-поживать и добра наживать до самой глубокой старости». Потом я и сама стала очень читающей барышней, «проглотившей» годам к 16 всю классическую литературу. Свой вклад внесли и многочисленные экранизации литературных произведений , и индийские фильмы моего детства. Так что, лечилась я полтора года не от измены мужа, а от гуманитарных мутаций вследствие прочитанных в детстве сказок и просмотренных кинофильмов.
Как выглядит картина отношений с мужчиной на сегодняшний мой взгляд в разрезе пережитого опыта?
В молодости мужчина входит в нашу жизнь вместе с тем, что мы называем «любовью» (ибо это вовсе не любовь, потому, что с любви жизнь не начинается; любовь надо взрастить в процессе жизни). В этом состоянии эйфории мы видим перед собой не реального мужчину, а того, кто навеян теми самыми сказками, некий собирательный образ нашего героя. По мере протекания биохимической реакции внутри нас, бурность процесса затихает, ингредиенты заканчивают взаимодействие друг с другом и, наконец, продукт реакции выпадает в осадок. И что же мы видим в этом сухом осадке? Зачастую совсем не то, что ожидали. Полную неожиданность. С учетом того, что в городах люди вообще мало что могут узнать друг о друге, а уж о предках- и тем более, эффект неожиданности может убить наповал. Кто здесь является виновником? Разве мужчина? Нет. Он другим и не был. «Другого» дорисовало нам наше воображение. Многие женщины восклицают : «Ну он же дарил цветы, ухаживал, слова всякие говорил!!!» Ну да. А ты, Подруга, когда идешь в гости, разве не лучшее платье надеваешь ? Разве не наводишь марафет? И разве не гостинец в чужой дом несешь? А почему ты этого не делаешь каждый день? Почему соседям по лестничной клетке каждый день гостинцев не раздаешь? Почему, вынося мусорное ведро, не переодеваешься из халата в парчовое платье ? Да потому, что каждый день ты такая, какая есть. А, идя в гости, на праздник, человек приобретает принятую в таких случаях парадность. И это естественно.
Так что, в том, что после любовной лихорадки мы вдруг видим перед собой образину совсем не ту, что себе нафантазировали, образина здесь совершенно ни при чем. Она не просила, чтобы её фантазировали. «При чем» здесь наши с тобой мечты и натужное стремление выдать желаемое за действительное. Мужчина не может нести ответственность за то, что мы его придумали. Он такой, каким его создали мама с папой и вся предыдущая генетическая цепочка. Это первый аспект проблемы.
Второй аспект заключается в том, что ничто не стоит на месте, все существует в динамике и развитии. И твоя половина в том числе. Кто тебе сказал, что движение непременно должно идти вперед и вверх, а не назад и вбок? Если до твоей встречи с мужем каждый двигался сам по себе и это движение никому из вас не мешало, то теперь, находясь рядом, изменения каждого не могут быть не замечены партнером. Но ведь в каждом из нас заложена своя скорость и динамика развития, и свои катализаторы влияют на личность каждого. Значит, в каждый следующий момент времени мы имеем дело с личностью, приобретшей новые качества. И не всегда это радостное обретение. Постепенно процесс изменений приводит к тому, что перед нами совершенно незнакомый человек. Сюда стоит добавить, что в отличие от крестьянской семьи 19 века, мы зарабатываем себе на жизнь, бОльшую часть времени проводя вне дома в окружении совершенно посторонних людей, с которыми мы связаны различной степенью зависимости. Это и сослуживцы, и начальники, и приятели, у кого-то переходящие в собутыльников, у кого-то в любовников, у кого-то в партнеров по азартным играм. Всё это непрерывно влияет на изменение и формирование личности каждого из нас, накладываясь на тот базис, который сформировали природа и родители. Кто каждый вечер в итоге приходит ужинать домой на полтора часа перед сном после 8-10 часового пребывания в другой среде? Кто в бОльшей степени влияет на каждого из нас: партнер, которого мы видим 7 часов в неделю или наше окружение, в котором мы «варимся» всё оставшееся время?
Так почему тот человек, которого мы выбрали в попутчики по жизни «обязан» соответствовать нашим ожиданиям и принадлежать нам в неизменном с момента марша Мендельсона виде, да еще существенно приукрашенном нашим воображением?
Он ничего не обязан. Он такой же продукт слепой эволюции и взаимодействий с социумом, как каждый из нас. Предки и мама с папой наградили его определенными свойствами личности, определенной устойчивостью или наоборот -подверженностью внешним воздействиям, способностью или неспособностью держать внешний удар, системой ценностей. И весь этот конгломерат соответствующим образом откликается на внешние изменения, события, общение с другими людьми. Заметьте : более продолжительное по времени и интенсивности, чем с Вами.
Этот человек- не наша собственность, не нечто неизменное. В течение жизни все клетки и структуры человека меняются несколько раз. Доноры и врачи хорошо знают, за какой период полностью обновляется кровь. Через лет 5-7 перед нами совершенно новый в биологическом смысле объект. А что касается личности, то там изменения еще более сложные и глубинные. И тоже происходящие непрерывно.
В семье это очень заметно, буквально скачком, становится при рождении ребенка. Организм и душа матери с момента первого деления клетки будущей новой жизни включаются в мощный, необратимый эволюционный процесс. Через 9 месяцев перед нами не только биологическая оболочка, способная вытолкнуть на свет нового человека. Перед нами- качественно другая личность, подготовленная самой природой к принятию этой новой жизни как своего продолжения, как того, с кем она отныне неделима и за кого в ответе. С мужчиной, являющимся биологическим поставщиком клетки для этой новой будущей жизни ничего подобного не происходит. Да, если парень правильно воспитан в родительской семье, он, конечно, понимает, что скоро станет отцом. И всё. Всё остальное с ним начнет происходить, когда он начнет заботиться о родившемся ребенке. Если, конечно, начнет. К примеру, мой муж, осознав, что в кроватке теперь лежит тот, кто отнял у него внимание, впал в отчаяние и депрессию. А потом и вообще заявил, что этот ребёнок для него всего лишь-кусок бессмысленного мяса, с которым ему не интересно. И произнес это не какой-нибудь забулдыга, а человек с высшим образованием, прочитавший тонну умных книг.
Так что, Подруга, за качество конечного продукта биохимической реакции, о которой написано выше, несет ответственность тот, кто выбирает реагенты. То есть мы с тобой. Это женщина решает, кто станет отцом будущего ребенка и родится ли он вообще. Это она выбирает носителя той самой клетки, которая станет человеком. Сыном или дочерью. Мужчина только предлагает: «Пошли?» А женщина решает: пошли или не пошли. Так что, за качество результата несет ответственность ЖЕНЩИНА. Хотя бы потому, что на неё потом ложится вся тяжесть последствий ошибки.
Если бы мы правильно воспитывали наших дочерей, сами своевременно делали ревизию своего мировоззрения и давали бы себе и дочерям правильные установки, вместо «только выйди замуж и роди хоть от кого-нибудь», количество семейных трагедий было бы на порядок меньше, а на этом сайте было бы меньше страдательных писем. А счастливых и самодостаточных женщин, реализовавших свои природные задатки, было бы неизмеримо больше. И наш генофонд только бы улучшился, а отбракованные как «негодные к воспроизводству» мужики наверное почесали бы репу, и задумались над тем, почему они на фиг никому не нужны. На самом –то деле мужчина нуждается в семье значительно больше, чем женщина. Женщина уже сама по себе готовая семья: и дом приберет, и поесть сготовит, и уж если не родит, то на воспитание ребеночка возьмет и вырастит. Я не знаю ни одной одинокой женщины, которая бы «пропала». Ничего подобного: все живут в чистоте и порядке, питаются хорошей домашней пищей, ухожены, зарабатывают, растят детей. А зайдите-ка в квартиру к невостребованному холостяку? Да и вообще взгляните на одинокого мужчину? Комментарии, как говорится, излишне. Так что, милая Подруга, не объекты они для обожествления. И если кто и должен бороться за право оставаться в семье, так это мужчина. А не хочет оставаться, тоже нужно подойти к проблеме аналитически. Почему? А может потому, что твои с ним пути развития давным — давно разошлись, и сейчас перед тобой вовсе не тот Петя, с которым ты в ЗАГСе подпись ставила, а его видоизмененная репродукция? И в этот новый экземпляр вложили свои творческие включения множество людей, с которыми Петя взаимодействовал все эти годы по 10 часов ежесуточно, а ты-только полтора часа в день. И этот самый новый Петя тебе совершенно ничего не должен, у него свой путь и он хочет им идти. Так и отпусти его с Богом, в чем проблема? Или ты хочешь изо всех сил держать рядом с собой этого нового Петю, чем-то отдаленно напоминающего прежнего? По-моему, глупость это. Почему глупость? Потому, что ТВОЙ Петя, тот, который развивался бы с тобой синхронно, решая сообща проблемы, объединяя с тобой самые важные составляющие элементы системы ценностей никогда не захочет от тебя уйти. НИ-КОГ-ДА.
И эмоции здесь ни при чем. Общая система ценностей делает двух людей единым и неделимым существом и разрыв здесь в принципе невозможен. А уходит Петя потому, что ему в его нынешнем воплощении в другом месте комфортнее, там есть что-то, что ему в его нынешнем, изменившемся качестве, ближе, приятнее. Так плохо ли это лично для тебя? Сегодняшний Петя перестал тебе соответствовать, а ты-ему. Зачем быть насильно вместе? Кого из этих разных Петь ты любишь? И разве разумно было бы вцепиться в мужа, если этот человек уже совсем другой, тот, который ни морально, ни физически не может сосуществовать с тобой ?
Мы же не в пещерном укладе живём, не натуральным хозяйством занимаемся, не на мамонтов вместе охотимся. Мы трудимся в современных производственных отношениях, проявляем и развиваем себя не только как особи с определенными половыми признаками, но и как личности. По мере развития меняется наш круг общения и наши потребности. А они в свою очередь снова меняют нас. Речь не идет о том, чтобы работать вместе или заниматься родственными делами. Каждый из партнеров должен самореализовываться, оставаясь интересным другому. Если это соотношение нарушилось , никакой связки не осталось и кому-то захотелось уйти, надо отпустить, никого держать не нужно. Быт и общие дети еще никого насильно не удержали.
Когда я развенчала для себя и этот миф, мне стало невыразимо легко, и от депрессии не осталось и следа. У меня есть еще развенчанные мифы. Я готова ими поделиться, если это интересно. Развенчай и ты свои. От мифов нужно избавляться.

Марта

Узнать все про своих предков и родственников очень легко. Даже если у вас фамилия Гуф, вы найдете своих однофамильцев.