Сегодня мне совсем лень что-то делать, сегодня я буду отдыхать, а заодно и делиться с Вами свежими анекдотами из моей небольшоооой коллекции.

*
— Ты выйдешь за меня?
— Нет!
— Ну, выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну, выйди за меня!
— Ну, ладно.
— В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
*
По официальным данным, средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? — Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
*
Провинившиеся балалаечники из ‘Золотого Кольца’ получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.
*
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.
*
— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
*
Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?
*
— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась.

*
Пару часов назад загорелась центральная налоговая. Граждане помогали, кто чем мог: дровами, углем, бензином…
*
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
*
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
— Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
— А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот очумевший оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
-О, Леха! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
— Какой  Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
— Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
— Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов врезать парню. А тот в ответ:
— Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
— Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
— Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
— О, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного достаю!

*
Как вынести мусор?
1. выстави пакет с мусором на лестничную площадку
2. позвони по тел. службы спасения и сообщи о подозрительном пакете

*
ххх:- Я тебя найду!!!!
ххх:-IP вычислю твой!!!
ууу:- 89.178.90.125
ххх:- У меня программа сломалась, но я тебя потом найду!!!
ууу:- Ул. Братиславская 4, 38
ххх:- У меня машина не заводится, сам приезжай!!! Фиг я к те поеду!!!
ххх:- Че, пасанул приехать?  Я так и знал))))
ууу:- Давай адрес
ххх:- Иди на … я ща не дома
ууу:- А где?
ххх:- В гостях, нас тут 8 человек приезжай!!!!!
ууу:- Давай адрес
ххх:- Поздно, мы уезжаем
ууу:- Куда?
ххх:- (пользователь добавил вас в черный список)

*
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!»
*
Дети рассуждают — что самое быстрое в мире.
Девочка:
— Самое быстрое в мире — это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Мальчик:
— Самое быстрое — электричество. На выключатель нажмешь — и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
— Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!

*
— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Сергей Иванович.
— Но я не Сергей Иванович!
— Я знаю.
*
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
*
Эх, как хорошо на природе… костёр, палатка, чистый воздух, медведь… Медведь?!!
*
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения…
*
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками…
*
Если Вы не хотите, чтобы Вас разнесло, постарайтесь не есть после шести и не курить на бензозаправке.

*
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
*
Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
*
Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.
*
Вот, что значит сенсорный телефон… Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
*
Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Мария Хоронеко