Опять скандал=Ты кидаешь в стену тарелку со спагетти=Ты злишься= Не отрицай. Твои вздувшиеся на шее вены никогда не врут. Ты очень злишься. Я начинаю хохотать. Мне смешно.

У тебя так сильно раздуваются ноздри, что мне кажется, что передо мной огнедышащий дракон. И твои волосы тоже так сильно взлохмачены, словно это чешуйчатые зубчики, как у мультяшных дракошек. Я сгибаюсь пополам от смеха. В меня летит кетчуп. Красные капли окропляют мой когда-то белоснежный фартук. Моя кошка в ужасе начинает шипеть на тебя. Она так никогда не делала прежде. Потому что до этого в меня никто не метал бутылку с кетчупом. Алиса бешено размахивает хвостом, шипит и пытается расцарапать твою ногу. Ты испуганно пятишься к выходу. Уходишь, по-женски громко хлопнув дверью. Мою кошку трясет от злобы, она напоминает разъярившуюся помесь пантеры с клубком шерсти. Я сползаю по стене на кухонный пол. Откуда-то сверху на мою голову падают спагетти. Все руки у меня в кетчупе. Ненавижу кетчуп. Теперь ненавижу. Весь вечер насмарку. Вы не замечали, что когда все хорошо целый день, вечер обязательно становится кошмаром? Я ползком добираюсь до кровати, дрянным кетчупом пачкаю покрывало..Я укутываюсь одеялом, утыкаюсь носом в подушки и начинаю реветь.. Девушкам это свойственно. Алиса прыгает вслед за мной на кровать и устраивается у меня между ступней. Она некоторое время лижет мою левую пятку. Наверно ей не понятно, почему ее хозяйка измазана в кетчупе и словно белуга плачет в постели. Она единственная меня любит. И не правда, что собаки преданней кошек.. Алиса лучше всякой собаки. Как она прогнала тебя! Боже+почему я не установила скрытые камеры перед твоим приходом?! Примерно через пять часов я просыпаюсь в своей кровати. Вся в кетчупе. Кровать тоже. Я бреду в ванную. В голове крутятся все события вечера. Чертовски обидно. Я готовила эти идиотские спагетти больше двух часов! А теперь они частично запутались в моих волосах, а частично засохли на моих обоях. Залезаю под душ. Пытаюсь смыть обиду, злость и кетчуп. Завтракаю оставленным с вечера на столе бокалом шампанского. Минут через тридцать раздается трель телефона. Хватаю его со шкафа. Чёрт! Это наверняка мама. Чёрт! Я же не позвонила ей вчера! Чёрт! Нажимаю на клавишу: «Алло!» В ответ: «Ты еще злишься?» Чёёёёёрт!!!!!!!!! Отключаю звук на вызовах, засовываю мобильник в кастрюлю из-под спагетти и накрываю крышкой. Иду спасаться от разочарования от самой себя на балкон. Зажигаю сигарету. Затягиваюсь. Сделав спасительные три затяжки, вспоминаю, что бросила курить четыре дня назад. Сигарета летит с седьмого этажа на газон. Плевать! Закуриваю еще. Слышу неприятный звенящий звук. Чёрт! Вибрацию забыла отключить. Подбегаю к кастрюле, достаю из нее телефон, машинально нажимаю на клавишу: «Отвали, придурок! Достал!» В ответ слышу робкое: «Юля,Это ты?» Чёрт!!! Мама? После часового объяснения с мамой обессилено опускаюсь на диван. На экране мобильного сияют непринятые конвертики сообщений. Открываю первое: «Прости меня». Второе: «Прости меня». Третье: «Прости меня». И так одиннадцать штук. Все как на подбор. Ну конечно, в КГФЭИ красивым речам извинения не учат. Падаю в кровать. Падаю неудачно. Головой на голову Алисы, ногами на вазу с твоим букетиком. Букетик падает. Ваза чудом остается невредима. Голова Алисы тоже. Долго думаю= Спустя три часа звонок, нажимаю на клавишу: «Прости меня?» Улыбаюсь: «Тащи кетчуп, мириться будем»….

скандалила Юлия Шамсутдинова

Хотите знать о звездах театра и кино все подробности? Пускай  они сами расскажут о себе: Блог Стаса Садальского. Узнай больше из первых уст.