Я постоянно думала, что в следующий раз  напишу о Нем. Но потом что-то мешало – то солнечный свет, то другие мысли, то мысли о Нем. И вот почему-то сейчас в 23. 08, когда все вокруг спят крепким сном, я взялась писать о Нем. Сейчас я понимаю, что, написав мою историю любви, я ставлю крупную и жирную точку в наших отношениях. Точнее, в их отсутствии. Я этого очень хочу – нужно снять этот груз с сердца и продолжать жить дальше  нормальной жизнью.

Да, это была моя история любви. Именно моя, потому что я не хочу отвечать за Него, придумывать «воздушные замки» и говорить о том, чего не знаю. Моя коротенькая другая жизнь, полная новых и незнакомых мне отношений, знаний, чувств и обучения.

Мы расстались, точнее, он меня оставил. А если еще точнее, он сделал так, будто бы все плавно само собой закончилось – постепенно, без последствий. Что ж, он профессионал в этом деле… видимо. И это без всякой иронии сказано, так как в  отношениях с противоположным полом и в их практике он был асом. Или мне так показалось, а если и показалось, значит, точно профессионал…

Но для меня это было резко и очень тяжело. Больно. До сих пор не могу удалить Его фотографию из мобильного телефона. Одну удалила, а вторую – не могу.

Я не знаю, что я напишу про Него, не знаю, что сознание позволит мне написать о Нем. Одно знаю наверняка, что бы я ни говорила, я всегда буду благодарна ему за то, чему он меня научил и за то, что он мне дал. Он этого хотел. Спасибо. Мысли материальны…

Я его сама себе придумала. Заказала у Вселенной. Будучи двенадцатилетней девочкой, я мечтала о нем – наделила его всеми качествами, которые впоследствии воплотились в Нем. Почему я не называю Его по имени? Просто не хочу смущать его друзей и родственников, если случайно они прочитают мои откровения. Не хочу смущать Его, потому что знаю насколько это неприятно. Он всегда смущался меня. Ему было стыдно идти со мной по улице, потому что Ему не нравилось как я одеваюсь, как я хожу и как укладываю волосы… Один раз Он мне сказал, что мне лучше без косметики ходить и вообще макияж не делать. Я обрадовалась за такой комплимент. А Он добавил, что я абсолютно не умею делать макияж и с ним становлюсь страшной. Так и сказал.

Если я назову Его имя, то, тем самым, разорву ореол неприкосновенности к Его душе и к моему восприятию. Если назову Его имя, то стану ненавидеть себя за то, что испортила Ему жизнь.

Он меня не любил. Это правда. И Он это прекрасно знал. Только вот не могу понять, зачем Он был со мной… Мне было бы намного легче, если бы я знала, что Он бросил меня из-за другой девушки. А так я не могу понять, почему это произошло… Ему просто никто не нужен. Он – волк-одиночка. Необузданный романтик. Резкий и грубый. Быстрый. Выносливый. Волевой. Чистоплотный. Аккуратный. Сильный. Холодный. Брутальный. Тонкий эстет и человек, насквозь пронизанный духовностью. Человек с ужасным и вспыльчивым прямым характером. Человек, которого я полностью приняла с Его недостатками. Жизнью которого стала жить, с привычками которого мирилась…

Я искренне желаю найти Ему второю половинку. Сначала, после расставания, когда я переживала, я желала Ему пожалеть о своем поступке, о том, что Он зря бросил меня, потому что никакая другая женщина не будет терпеть Его характер. А сейчас я не желаю Ему этого. Ведь, пожелав  такое, это означает, что я хочу, чтобы Он по жизни остался одинок, не создал семьи и так далее. Нет. Я желаю Ему всего самого лучшего. Если Он был не прав по отношению ко мне, то рано или поздно поймет, где допустил ошибку или просчитался.

— Я тебя абсолютно не люблю. За что тебя можно любить? Ты же не представляешь, тебя абсолютно не за что любить, — сказал Он мне.

Эти слова долгое время сверлили мой мозг, не давая успокоиться душе. «Тебя абсолютно не за что любить» — и так по кругу в голове. Я чуть не съела себя. Благо, внутренний голос мне всегда вовремя говорил «стоп». Но и Ему за это «спасибо». Теперь я никому не позволю ТАК обращаться с собой, теперь я знаю себе цену и никогда не позволю такого отношения к себе. Я не могла понять, как человек, воспитывавшийся в такой интеллигентной семье, какая была у Него, мог вырасти таким жестоким и бессердечным? Как Он вообще мог говорить мне такие вещи?

Да именно мне и мог… Другие бы не стали терпеть. Я влюбилась, как дурочка. Полюбила сильно. С Ним мне было спокойно и стабильно. Как за каменной стеной. Именно о такой стабильности, которую ощущала я, находясь рядом с Ним, желает каждая женщина. Желайте – сбудется. Сейчас я ни за что не возобновлю с Ним отношения. Ни за что! Опять переживать то, что  переживала, я не намерена. Меня ждет достойный.

— Ты понимаешь, что мы с тобой из разных социальных слоев? Поэтому мы не можем быть вместе! Ты из провинции, я – минчанин. Посмотри, как ты живешь и как я, — однажды сказал он мне. – Ты — тряпка, — это он постоянно повторял мне.

Я тогда только промолчала. Боже! Я столько тогда хотела сказать Ему. Точнее, высказать! Не могла! И за это Он меня всегда называл «тряпкой». А я не могла Ему ничего сказать, потому что ощущала свое превосходство над Ним, не хотела Ему делать больно… Потому что в Его лице я видела настоящего мужчину и считала, что последнее слово должно быть именно за Ним. Потому что считала, что именно мужчина – глава в отношениях. Да и спорить с кем-то, доказывать что-то – последнее дело. Если ты так считаешь, считай себе на здоровье. У меня же будет свое мнение. Это сейчас я поняла, что мне стоило обижаться на Его слова, поступки и действия. Тогда же я на самом деле не обижалась. А Он, видимо, чувствуя свою вину, просил у меня прощения:

— Обиделась?

— Нет, — спокойно отвечала я.

— Но я же знаю, что обиделась. Прости, у меня бывает. Ты же знаешь…

А я уже привыкла к Его такого рода поступкам и просто не воспринимала их всерьез.

Тогда хотелось высказать Ему многое, поставить в упрек Его образ жизни, о котором писать я не буду. Хотя, может, лучше написать? Может, лучше все это «выплюнуть» из себя, чтобы полностью освободиться от Его образа? Но тогда я стану Его ненавидеть… Нет, не буду. Лучше я «очищу» себя другими мыслями. Он и так прекрасно знает о своих недостатках и то, что я бы могла Ему поставить в упрек…

Ладно. Все кончено. Отпускаю из сердца Его навсегда! Прощай! Спасибо за отличный урок жизни! Надеюсь, что мы больше никогда с тобой не увидимся.

P.S. Теперь можно удалить Его последнюю фотографию из мобильного телефона. Что я с уверенностью  делаю…

Посвящается Е.Ф.

Сжимает сердце непонятная тревога.

Дрожит душа и капельки в глазах…

Два дня – и ждет меня нелегкая дорога –

Должна вернуться я туда – назад.

Куда назад? Ведь там никто не ждет.

Там – нестабильность и надежд осколки дышат.

Там – даже Высший Абсолют меня не слышит

И кто-то темный вновь зовет.

Мне снятся сны о демонах из ада,

Факиры, алтари, ножи, кресты…

Хочу понять – зачем мне это надо?

Знать не хочу, если не будешь рядом ты.

Сломалась я, напополам переломилась,

И выросла стремительно «в себе»…

И как не признавалась я, не злилась –

Все это для тебя, благодаря ТЕБЕ.

Ирина Машезова

Нередко мужчины бросают женщину из-за её физических недостатков. Узнайте, какова идеальная форма груди у красивой девушки и стремитесь к идеалу.