Многие женщины мучаются вопросом — как же назвать своего домашнего любимца? И их переживания понятны — всем известно, что как фаллоимитатор назовешь, так он и будет имитировать фаллос, поэтому крайне важно не ошибиться.

Казалось, логичным было бы дать своей тайной радости имя какого-нибудь секс-символа нашей эпохи, и шептать ночами: «да-да, задай мне, Молчаливый Боб», но что делать, если в твоей секретной шкатулке уже два Молчаливых Боба, три Дарта Вейдера и один Савелий Краморов? Верно — искать другие пути!

И заметь, я сейчас делюсь с тобой фантазией своей исключительно с расчетом, что она ко мне не раз еще вернется. Итак, фаллоимитатор можно назвать:

Именем мужа

Прекрасный выбор — скромный и элегантный. Когда все домочадцы спят, ты можешь открыть потайной ящичек, достать своего малыша, прокрасться в кухню, подойти к мусорному ведру, ткнуть в него розовой головкой с шипами и ласково поинтересоваться: «Я кого-то, кажется, третий день прошу мусор выбросить, да?». После этой и ей подобных манипуляций ты почувствуешь невероятное возбуждение, прилив крови к нужным местам и приближение кульминации. Не останавливайся, продолжай, вспомни, что тебе предлагали замуж достойные люди, а мама тебе говорила… И тыкай головкой в мусор, тыкай, тыкай, тыкай.

Правда, хорошо? А после коды хлопни так по коленке кулачком, всхлипни «и вообще — у меня голова болит», запри затейника в темном чулане и отлично выспись. И тебе — удовлетворение, и супругу как-то полегче.

Именем учителя физики

Моего физика звали Александр Анатольевич. Включаешь, значит, какой-нибудь допотопный девайс в розетку, колесико крутишь и молвишь ласково: «Так какова, говорите, Александр Анатольевич, частота колебаний переменного тока в бытовой электрической сети?».

Необычное имя

Можно сочинить для пластикового питомца какое-нибудь необычное имя, например: «Покой и Благодать». Даже если сядут батарейки, сам факт, что в твое тело входят покой и благодать — само по себе очень яркое переживание.

Отличное имя для вибратора — «Ледокол «Ленин». Ты только представь, как гордый ледокол «Ленин» победно входит в твою бухточку желаний! М-м-м. А когда фаллоимитатор испортится, переименуешь его в Утлый Челн.

Именем депутата твоего района

Использовать такой вибратор очень просто и полезно. Его надо включить и бросить. И пойти готовить ужин, смотреть телевизор или писать стихи про любовь и смерть в своем блоге. Сперва питомец будет радостно жужжать и извиваться, но уже через минут сорок он станет слабее, неувереннее и тише. А ты не робей: подойди и долбани его скалкой изо всех сил — мол, работай давай, сука, а то только жужжать и умеешь.

Еще фаллоимитатор можно назвать «Владимир Владимирович». Нет-нет. Просто имя красивое. Про такой фаллоимитатор и подружкам рассказать не стыдно — мол, он подарил мне внутреннюю стабильность, уверенный личностный рост, и теперь я себя уважаю.

Автор: Александра Смилянская

Источник: red.the-light.ru/