Снова пульсируют виски, словно рвутся неистово наружу, снова я забываю дышать и глотаю жадными глотками воздух в последний момент, внезапно осознавая потребность в кислороде, при этом забываю моргать и ловлю в своем остекленевшем взгляде черно-серебристых мошек, чувствую, словно в тело налили теплого свинца, я не могу пошевелиться, это меня сковывает, но мне нравится это трепещущее ощущение тем не менее. Это странное чувство предрешенности.

Это скользкое ощущение перемен. Чёткий сценарий, отрепетированные сцены, заученный текст и суфлированные мысли. Чью я, черт возьми, роль играю теперь. Я хочу найти, если не режиссера, то хотя бы сценариста всей этой трагикомедии с черным,  как лучшая земля для червяков, юмором. А если совместить обе ладони вместе, то обе они кажутся друг другу чужими. Я не могу себя узнать. Это уже не я? Мне не кажутся хотя бы физические изменения: штаны падают, а пиджаки, напротив, отказываются застегиваться, мотивируя это то ли расширением плеч, то ли увеличением груди и будто ростом стала выше… Интересно, так внезапно. Ну хорошо, спишем это на счет природы, гормонов, девушки растут до 25 лет кто-то мне говорил, даже допускаю, что не врал. А вот что поделать,  с этим теплым свинцом, бетонирующим мое тело и шутящим над сознанием, я и вовсе ума не приложу. Точнее его то как раз  уже прикладывала – не помогает. Очень странно, за короткий период дважды сменилось мировоззрение: то сносило крышу невероятно, непонятно было куда себя деть, ничего неохота, но энергия внутри мучила и в итоге утомляла, так и не находя полноценного выхода, что-то её сдерживало, и она изнутри сводила меня с ума, и не только меня, но и окружающих мужчин. Какая девочка у нас молодец, так самоутвердится на шестерых мужчинах почти одновременно либо с небольшими перерывами, хотя вроде даже и без оных. При чем,  ни одному так и не досталась сексуальная сторона моей ненормальности в тот момент, то жестко не хотела я, а в последний раз и вовсе абсолютно четко обстоятельства. А сейчас мне даже не ясно, зачем??? Ну ладно, подняла себе самооценку, остальным опустила и настроение испортила, свалив так же внезапно,  как и появилась. И где мои угрызения совести были и моя хваленая мораль и честность?  Самой порой интересно из какой дырки я вылезла вдруг… Не в том смысле о чем можно спошлить, а вот вообще.  Какие-то странные события. И откуда они то все взялись, главное? А сейчас, очень резко на меня навалилась серьёзность, рассудительность такая взрослая прям. Я вроде бы успокоилась, из дома теперь не вытащишь, анализирую что-то постоянно, с людьми общаюсь очень дозировано. И люди то вокруг новые появляются, а старых я перестала понимать или они меня. Но ни тем не другим, ни вообще никому не рассказываю об этих странностях, боюсь неправильно поймут, за сумасшедшую может уже и не примут, но скажут, что я себе все выдумываю. Люди, а может это я вас всех выдумываю? Может вас никого не существует, а я одна живу, не знаю даже где, в темной комнате, например, и от скуки выдумываю себе жизнь. Поэтому события, которые были больше часа назад я плохо помню и соотношу во времени. Я может и себя придумываю. Так, а кто  я  тогда вообще? А вдруг я старая,  толстая бабуся с химической завивкой на выжженной хной седине, которая всю жизнь была одинока и к концу своей никчемной жизни насколько сбрендила, что сейчас торчит в психушке, из под неё выносят судно, а она выдумывает себе новую жизнь? И вот последнее время у нее безумная идея придумать себе любовь. Ей кажется, что у нее периодами уносит крышу и чердак здорово проветривает весенним ветром, а у неё кружится голова от такой небывалой свежести теплого ветра, в котором хочется раствориться.

Тфу, какой кошмар. Впрочем, эдак я совсем убью в себе романтику, если каждый раз при проблеске теплых чувств, буду ужасающе распахивать глаза и орать «Чур меня чур!». Я ж еще разве что только от себя самой не бегаю, хотя раньше пыталась, ну правда от одиночества и пустоты внутри. А сейчас чего? Ах, ну да, ну да, я ж теперь нифигасебе умная оооо каааак. Чё может звездолёт изобрести на гребне привалившего ууума и саваабразительности (как птица-говорун прям из мультика «Обладаю умом и сообразительностью…» (с). Как замечательно, я уже даже тут разговариваю сама с собой и тоже никак не могу прийти к единому мнению о том, что же в конце-концов творится со мной. Я вот теперь запуганная сама собой и боюсь отделить то, что я себе придумала от того, что на самом-то деле происходит. Мне стали попадаться люди, которых я точно, абсолютно стопроцентно знаю. Но не знаю!!! Как это, а? Вот я вижу человека, людей, ну их все больше, по телевизору или на улице или еще где и лицо прям родное, будто сто лет знаю человека, но я, в то же время осознаю, что не могу вспомнить имени его или её, потому что никогда с этим человеком знакома и не была даже мельком. Еще начала писать с ошибками, если не задумываюсь, а потом смотрю и в шоке, какие глупые ошибки, как так – ну это видимо дурное влияние асечного общения. И даже вот вроде удалось напиться, но к моему огромному удивлению, я пьяном виде я ещё более серьёзна и осторожна, как автопилот самоконтроля включается – забавно. А еще мужчины вдруг стали противны с похотливыми взглядами, видимо после того, как я вполне осознала, что любой кто угодно влюбится в меня по меньшей мере на сутки, если я того пожелаю. Поняла также, что обладая такими талантами могла бы ездить на шикарных машинах и вот недавно даже звали заграницу съездить. Ни разу не была там, очень хочется когда-нибудь съездить в Ирландию и Монголию, в Париж и Обязательно в Лондон. Но вот только не со всеми этими мерзкими кашалотами, у которых на лбу бегущей строкой «Развлечемся, детка?» Хазер, ага в какой-нибудь другой жизни, когда я буду бегемотихой или морской коровой, а вы, дорогуши, слизняками, чтобы на первой же секунде «развлечений» вы все нечаянно размялись,  мерзкие.

Как я мило тут с собой общаюсь в пять утра… Оказывается, я прекрасный собеседник, очень словоохотливый и главное вон какой самодостаточный. …ый…а может я мужчиной в прошлой жизни была? И людей тех знаЛ, что мне порой кажутся знакомыми. Все-таки забавная штука эта жизнь. Вот говорят некоторые люди дураки, гопники, блондинки, они,  что серьёзно лишены вот такого прекрасного общения с собой или оно у них на примитивном уровне? Тогда мне их, пожалуй, жаль, хотя пофиг, если честно, мне всегда было пофиг, на всех, кто меня не касается, на самолётики, бухнувшиеся носиком в земельку, в которых умерли людишки, плачут семейки, скорбит любимое государство, а мне по учкудуку вообще, меня не потрогали и хорошо и ладно.
Редко я стала что-то писать мысли свои. А вон сколько накопилось, я может потом к пенсии из таких вот заметок какой-нибудь 9-томник выпущу. Почему именно девяти? А мне это число нравится, оно переворачивается единственное, не теряя привлекательности, хорошо, когда одна шестерка и две девятки – 699. Причем два каких-то числа реальны, а третье они выдумали….

Так-так-так, здравствуй, шиза, и вновь ты у меня в гостях. Ну, что ж проходи, садись коль уж пришла, чаю будешь, дорогая гостья? Что? Горячеват?! Вали, отсюда, дурра неблагодарная!!! Вот, вечно она не вовремя и не к месту. У меня романтичная шиза, она сказки любит, над мелодрамами плачет, себя жалеет, планы дурацкие строит. Но вообще она ничего так, смешная, я вечно над ней подтруниваю, иногда даже согреваюсь и верю ей, она так красиво заливает ещё главное. Ну потом я её все равно прогоняю. А куда ей деваться, она так и так потом вернется.
Хваааатит, скоро уже мама на работу встанет! Новый Пн 18 мая, здравствуй) и Спкнч!

Оксана Мамонтова

.

.

Экономьте своё время и деньги. Лучший интернет магазин плитки поможет вам выбрать подходящую вам продукцию и заказать любой товар на выходя из дома.